Friday, December 17, 2010

Traição

Sonho sinistro e confuso que me despertou esta manhã... Orei.
No fim, meu pastor dizia: " - As pessoas que maior dificuldade temos em perdoar, são as que verdadeiramente nos adoram."
Não sei o que nada disso quis dizer, mas sei que me chocou.

A saudade do que se foi pra nunca mais voltar aperta à mesma medida em que me conformo e conforto. Cada dia é um desafio; cada lembrança, um obstáculo; cada vontade, uma frustração.
De fato, estive alterada... entorpecida, distraída. Contudo, não me culpo... aprendo. Cresço.

O que não me mata, me fortalece?!
Não sei se chega a fortalecer, mas que me faz surpreender, isso sim! Quer seja positiva ou negativamente, surpresas são sempre bem-vindas. Uma hora, vai dar certo... vai ser bom, perfeito e agradável. =]

"... aqueles que esperam no Senhor renovam as suas forças. Voam alto como águias; correm e não ficam exaustos, andam e não se cansam."
(Isaías 40:31)

Friday, December 10, 2010

Ele

Ainda mexe comigo... é verdade.
Me desconserta, desestabiliza, mexe com meus nervos, me tira o equilíbrio.
Não se importa. Não me importo. (Quis que não se importasse.)
Mas sei da ferida aberta, sei da dor que aperta, sei do quanto dói...
Um não-amor pode marcar tanto quanto um grande amor... pois não se trata de um sentimento, trata-se de um alguém e o papel que esse alguém tem na sua vida. Trata-se de fatos, do que foi real, do que valia a pena.
Não queria tê-lo visto hoje... não queria vê-lo nunca mais. Assim como na última vez antes dela, preferia ter a saudade eterna e a certeza do que não vai voltar.

Eu mudei, me estranhei e ainda me estranho. Faço coisas que eu nem sei porquê... me desconheço.
Num desamor me desiludi, a troco de algo que não senti que sentia ou que nem estava sentindo... sei lá!
Eu só quero acordar logo e, feliz da vida com minhas notas e conquistas, celebrar a vida que Deus me deu com tanto amor... sem anti-depressivos.

Sunday, December 5, 2010

"QUASE"

(Luís Fernando Veríssimo)

Ainda pior que a convicção do não,
é a incerteza do talvez,
é a desilusão de um quase.


É o quase que me incomoda, que me entristece,
que me mata, trazendo tudo que poderia ter sido e não foi.


Quem quase ganhou ainda joga,
quem quase passou ainda estuda,
quem quase morreu está vivo,
quem quase amou não amou.


Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos,
nas chances que se perdem por medo,
nas ideias que nunca sairão do papel,
graças a essa maldita mania de viver no Outono.


Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna;
ou melhor não me pergunto, contesto.


A resposta, eu sei de cor.


Está estampada na distância e frieza dos sorrisos,
na frouxidão dos abraços,
na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados.


Sobra covardia e falta coragem até para ser feliz.


A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai.


Talvez estes fossem bons motivos para se decidir entre a alegria e a dor,
sentir o nada, mas não são.


Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas,
Os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza.


O nada não ilumina, não inspira,
não aflige nem acalma.
Apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.


Não é que a fé mova montanhas,
nem que todas as estrelas estejam ao alcance.


Para as coisas que não podem ser mudadas, resta-nos somente a
paciência.
Porém, preferir a derrota prévia à dúvida da vitória, é desperdiçar a
oportunidade de merecer.


Para os erros, há perdão;
para os fracassos, chances;
para os amores impossíveis, tempo.


De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar a alma.
Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance.


Não deixe que a saudade sufoque,
que a rotina acomode,
que o medo o impeça de tentar.


Desconfie do destino e acredite em si.
Gaste mais horas realizando, que sonhando,
Fazendo, que planeando,
Vivendo, que esperando porque,
embora quem quase morre, esteja vivo,
quem quase vive,
já morreu.

Saturday, November 27, 2010

"Meio-homem"

Há dias sinto-me estranha. "Ruminar" meus últimos passos me aterroriza. Acho que eu tô "meio-homem".
Começou com uma memória seletiva. Continuou com a incapacidade de manejar mais de uma tarefa ao mesmo tempo. Culminou na desatenção nunca antes possível.

-Sábado passado: "quero sair, ouvir rock'n'roll e gastar energia. - Vou trabalhar domingo de manhã... dane-se!" E assim, ainda que com convites de gente bonita, interessante e interessada para outros lugares, fiz meu caminho e me debandei pro Stones. (Juliana jamais faria isso há um mês atrás.)
-Segunda-feira: o episódio com o Ricardo, já descrito no post anterior.
-Quarta-feira: tirando as tralhas do porta-malas do carro na intenção de lavá-lo na quinta, encontro o presente de dia das crianças que havia comprado pro Caio (como esqueci disso?!). Blz, sou mulher que termina o que começa e se é do Caio, é do Caio - vamos dar um jeito de entregar.
-Quinta-feira: encontro o Caio na saída da faculdade. Entrego o presente e quero mais é ir pra casa (de saco cheio!). A reação do guri fez surpreender, parecia mesmo uma criança feliz, boba e entusiasmada com o presente - adorou e agradeceu muito! Mas e daí?! Depois de ver a cara daquela mina, peguei um asco tão grande dele, que nem todo enternecimento do mundo me faria ficar *sighs* naquele momento. Tava cansada e queria cama. Pois o garoto me começa a conversar... --' Preocupada com o Douglas que tava pra ligar, olhando toda hora pro carro e pensando em nada, tudo que eu ouvia da boca do Caio era "bláblábláblá... bláblábláblá"... graças a Deus, passou um colega dele, a chuva começou a dar sinais de que ia cair e eu aproveitei a brecha. (Quando foi que eu fiquei assim, tão "whatever"?!)

Minhas amigas mais desencanadas estão preocupadas. A Talita, ontem, disse estar assustada, pois nunca pensou me ouvir falar assim. Enfim, quando foi que eu surtei, hein?!

Sei que minha essência é de uma guria bobinha, romântica, inocente e carente. Chorona, mas sorridente. Sempre prestativa, dedicada, mesmo quando nos dias ardidos com aquele humor ácido-sádico-negro que só eu tenho. Onde eu fui parar, meu Deus???

Eu cansei de ser troxa!
Como eu sempre dizia pro Ricardo quando ele vinha com aquele papinho de "você é tão linda, tão inteligente, eu não mereço você", acho que vou aprender a ser feia e burra pra ver se a coisa funciona... ah, meu, que droga de mundo injusto!
E eu não sei o quanto ainda se prolongará esse comportamento desregrado, revoltado e inconseqüente da minha parte, mas eu acho que eu não tinha a menor idéia de que ia dar nisso apertar o tal "botão do PHoda-se!"... e o pior é que agora o ctrl+z não funciona! xO

Que Deus tenha misericórdia de mim.

:*

Tuesday, November 23, 2010

Não se apaixone por mim.

Ontem, encontrei o Ricardo. Eu ia dar aquele "oi" e continuar andando, mas ele chamou e me fez parar. Não falamos muita coisa, mas eu também não prestei muita atenção.
Cara, é muito estranho!!! Sabe o que é alguém te amar tanto, tanto, tanto que o olhar da pessoa te faz literalmente tremer?! Esse tonto me ama assim! =/
Os olhos dele brilham, mas brilham de uma maneira constrangedora... ele me olha como se eu fosse o ser mais perfeito na face do universo, me olha com ternura, me admira, me olha com amor.
Só que ontem isso foi muito ruim. Eu não o amo mais. Senti medo... apesar de tudo o que passei pela falta de hombridade desse cara, senti medo de machucá-lo, de ferí-lo de alguma forma, enfim, me senti muito mal e, admito, por um momento eu quis sinceramente correspondê-lo.
Por outro lado, penso que não deveria mais falar com ele. Deveria ter mantido aquela proibição de ele me dirigir a palavra imposta antes dele viajar e quando da minha decisão convicta pelo Caio.
Sei que ele é o mesmo banana de quando eu me apaixonei por ele. Sei que não mudou e não penso que vá mudar. Sei que pra ele, manter-se por perto e sabendo um pouco da minha vida, embora não suficiente, é tudo o que pode tentar agora. E sei que nem todo amor do mundo mudaria a falta de atitude de alguém tão fragilizado emocionalmente pela vida. Ao contrário, isso o apavora. É o querer não querendo, entende?!
Pobre Ricardo... que roubada!

Sempre quis que alguém me amasse como vejo, sinto e tenho certeza de que o Ricardo me ama. Mas hoje, sei que se não há atitude, de nada vale.
Talvez ele tivesse uma chance, mas ele nunca vai tentar pra saber. É fraco demais.
Esforçar-se determinadamente pra me conquistar, ser a pessoa certa e atentar-se aos detalhes, o ajudariam muito; mas ele não o fará.

Ainda assim, aquele olhar me molesta. Ainda assim, sinto-me injusta. Uma injustiça que não existe... eu não escolhi deixar de amá-lo.

E é por tudo isso, e por ter uma fila de gente que só quer me usar,  que eu decidi que não quero ninguém. Não agora. Tô sem cabeça pra relacionamentos, até mesmo nos de amizade tenho "chutado o balde"... esse stress tá me matando, e eu só queria recomeçar. Ir embora daqui: um novo lugar, um novo emprego, um novo começo, uma nova realidade. Mas eu sou inconstante... e eu sei que quereria voltar.

Enfim, não se apaixone por mim, pois eu não quero ninguém. É sério.

Saturday, November 13, 2010

Don't get me wrong.

Sabe aquela saudade estranha de que eu falei outro dia?! Agora parece fazer todo sentido.
Falo como se tivesse morrido... não espero ver mais... não há volta. (Digo, houve ida?! rs)

É muito difícil viver a vida sem ser mal interpretado em algum momento, por alguma pessoa. Humanos, com nossos defeitos e preconceitos, limitamos o bem que o outro nos faz. Fazemos o mal que não queremos, e o bem que queremos não fazemos (Rm 7:19). Amamos com tanta "prisão de ventre" que tornamo-nos frágeis e assinamos gratuitamente nossos atestados de "falíveis" (ou seria "falidos"?). 

Onde está a convicção?! Seria ela algo momentâneo e passageiro?
Não. Ela apóia-se na decisão. E enquanto não decidirmos ser felizes, provaremos com mediocridade uma vida que Deus, com seu imenso e perfeito amor, nos proporciona a cada novo e todo dia.

Chega de máscaras, chega de farsas! É hora de crescer... é hora de ser! Completa e intensamente... perfeita imperfeitamente. (;

Tuesday, November 9, 2010

Gotta face the day...

O que os olhos não vêem, o coração não sente.
Verdade seja dita: é difícil acreditar.
Há vezes em que ser tão compreensiva me põe em certas ciladas beeeeeeeeeem desagradáveis. E entre a chance e os 999.999, eu aceito a primeira. Se enganar pra quê?! O coração é burro mesmo.
O mundo dá muitas voltas. Veja só onde estamos outra vez... quem diria?!
Eu sei, eu sei... estou falando, falando e não falando nada, certo?
Não importa, ninguém comenta essa joça. Além do que, este é o meu blog, portanto, respeitem meu espaço.
Acho que preciso dormir.

Tuesday, November 2, 2010

As oportunidades nunca são perdidas...

... alguém aproveitará as que você perder.

Por isso, não faça realmente tudo o que puder fazer. Especialmente, se você souber ser capaz de fazer além do que se espera de você.
Não pense estar agradando fazendo tudo por alguém. Aquele alguém pode estar ansioso por fazer algo por você, mas se antes de chegar o momento em que você o permita outro alguém permiti-lo, você poderá ser deixado para trás.

Tudo o que é demais faz mal.
E não venha me dizer que é amor demais... porque até isso pode ser prejudicial.
Saiba dar, saiba servir, mas saiba receber e também ser servido. Espero que isso te poupe sofrimentos... e também à mim num futuro próximo.

boa noite. 

Thursday, October 28, 2010

A vida é como a neblina...

O que é a vida?!
É um tão curto espaço de tempo que num piscar de olhos já se foi.

Hoje, perdemos um amigão. Uma pessoa tão querida, que... *sighs*

Eu sou estranha. Não gosto de ir em velório ou enterro de pessoas próximas. Gosto de lembrar da vida, da pessoa e não do defunto. Se um amigo perde alguém, blz, eu vou pra confortar. Mas se eu perco o amigo, não consigo me mover.

O Japa era um novo amigo, posso dizer... mas era muito alegre, muito pra cima, enfim, daquelas pessoas que enchem o ambiente com sua presença espirituosa e feliz.
A FATEC inteira chora... meus amigos mais próximos choram... eu choro.

A essa mesma hora, há exatamente uma semana, cruzei com ele no corredor da FATEC. Falamos rapidamente do trabalho de Administração Financeira e, naquela mesma noite, ele teve um AVC. É muito inacreditável, cara... e dói muito saber que hoje ele se foi pra sempre.

Que Deus console a família e a Andréa. Minhas orações são por eles agora. Perdoem-me por não comparecer. Eis aí uma de minhas maiores fraquezas...

Monday, October 25, 2010

Unforgiven II

A única música do Metallica que conheço e que eu nem sabia ser do Metallica. Martelando em minha cabeça enquanto eu voltava da lanchonete com meu pãozinho de cada dia:

"(...)



Or are you unforgiven too?

(...)"


Sei ter essa música em algum dos meus CDs, mas jamais senti vontade de ouvi-la ou pensei nela em um momento qualquer.
Uma vez de volta à minha mesa, procurei na net pra saber de quem é e qual surpresa não tive. Como se não bastasse a banda, ler a letra na íntegra me fez chorar.
Conclusão: meu subconsiente fala inglês melhor que eu, viu... CERTEZA! rs

Btw, acho que perdoei, sim, o Caio...
Se tem algo que sabemos a meu respeito é que sou bastante impulsiva e que tal impulsividade muitas vezes me cega. Contudo, ao "baixar o sangue", sou bastante complacente e analiso a situação de forma equilibrada, sem favoritismos ou partidarismos. Portanto, convenhamos, pra realidade do Caio, não houve qualquer absurdo em sua conduta.
Quem me conhece, sabe bem minha forma de "julgar" os outros. Sempre que me deparo com algo inesperado da parte do outro, tento me colocar em seu lugar e pensar não apenas em "o que eu faria nessa situação?", mas sim no que eu faria nessa situação se eu fosse ele - com sua bagagem, seus valores e seu ponto de vista. Enfim, acho que está claro aqui que os do Caio são bem diferentes dos meus.

Como bem disse o Fa, eu sou a típica garota bem-resolvida do século XXI: bonita, inteligente, experiências internacionais, fala 3 idiomas, carro do ano, frequenta bons lugares; enfim, tudo isso até que parem pra conversar comigo e descobrem que penso, vivo e sonho como uma moça dos anos 40. Belo paradoxo, não?! rs

Aliás, por falar em paradoxo, vejam só: o CAIO era Carinhoso, Adorável, Interessante e Observador - esses foram os motivos que me fizeram ficar com ele; o CAIO se mostrou Cretino, Aproveitador, Interesseiro e Oportunista - que lixo de gente, não?!
Prefiro pensar que na realidade ele seja uma confusão dos dois, e que um dia ele será o melhor que pode ser plenamente. Não creio que tenha mentido (ou modificado a verdade, como costuma dizer) 100% do tempo que esteve lá. NINGUÉM ENGANA TODO MUNDO O TEMPO TODO. Um dia, ele se encontrará.

Pois é... e depois de sofrer tudo o que eu tinha pra sofrer, vejo que o pior já passou. E o melhor do Caio eu vou levar pra sempre comigo.

Obrigada, Deus!

Saturday, October 23, 2010

Te ver...

Ver o Caio me dilacera.

Acho que estou aprendendo um pouquinho sobre auto-controle. Lidar com o misto de dor, saudade, raiva e misericórdia indescritíveis, ou simplesmente ignorá-los, são duas coisas que eu não sabia ser capaz de manejar.
Lamento não saber destruir tais emoções e sentimentos... e sinto-me "miserable" por desejar tanto aquele alguém que esteve comigo em momentos tão bons e tão péssimos, passados recentemente.
E pensar que há 20 dias eu ainda não gostava realmente do Caio... rs... parece piada!
Foi naquela segunda-feira que percebi. Foi sexta passada que pus à prova. Foi sábado passado que ele jogou merda no ventilador. Como ele pôde?!
Eu estava tão ansiosa pra dizer que reveram o caso e meu salário vai aumentar. Tão empolgada pra viver um novo tempo diante de todas essas nossas novidades. Por um momento, pensei estarmos construindo algo de valor... mas era só pra mim.

E eu sou muito FDP por ainda escrever e falar sobre ele.
Estou tentando (e conseguindo, graças a Deus!) me reerguer depois da queda livre terminada em estatelamento no subsolo. Mas tem hora, em que por um curto momento apenas, eu simplesmente me esqueço disso tudo, e é como se fôssemos nos ver na próxima quarta-feira... hã... (rs). E tudo o que eu mais queria era não ser tão tolamente sentimental, pois tudo seria mais fácil pra mim. Contudo, eu sei que nada seria real e eu não seria tão plena. ("The Price You Gotta Pay")

E é inevitável a reconstrução de todos os acontecimentos, gestos, palavras e atitudes. Tanto positivos quanto negativos. (Eu e minha maldita memória de elefante! --')
É como se eu tivesse que fazer de tudo "palpável" pra poder então, de fato, destruir tais memórias, desapegar-me dos significados, desprender-me do passado e viver o presente.

 
"(...)



In the wretched life of a lonely heart

(...)"

Friday, October 22, 2010

As mãos do Caio...

... sobre as minhas.
Foi com isso que eu sonhei essa noite.
Por quê?!...

Sabe qual era a minha lógica?!
Tínhamos três problemas.
O primeiro, do meu ponto de vista, era mais dos outros que nosso. NUNCA tivemos problemas por conta de nossas religiões. NUNCA!
Ok, um problema a menos, então.
O segundo, pra mim, estava diretamente relacionado ao terceiro.
Naquele sábado em que conversamos lá em cima (ref. do Caio), ele me disse direta e claramente: "meu foco agora é trabalho. Preciso acertar minhas contas, não posso assumir ninguém agora."
Ótimo! Vamos resolver isso juntos.
Não foi isso o que fiz?! Tudo o que estava ao meu alcance pra sanar os problemas? Eu tenho esse dom... eu sirvo um Deus vivo!

Mas quem valoriza uma tola que faz tudo e te poupa esforços gratuitamente?!

Quanta inversão de valores... quanta falta de vergonha na minha cara.

Não posso evitar a saudade... mas sei que isso vai passar.

Logo, vou esquecer cada detalhe gravado na memória... e o "meu Caio" de fato já é memória de um alguém que não existiu. Lamentável...

Wednesday, October 20, 2010

Eu sou o máximo. :)

Estou num daqueles momentos em que me apaixono perdidamente por mim mesma.
Na busca de respostas pras escolhas alheias, me deparo com uma pessoa linda, inteligente, capaz, íntegra, zelosa, prestativa, compreensiva, paciente, transparente, enfim, alguém que pode e quer ainda crescer muito, mas ainda assim, já é completa hoje.
Como não se apaixonar por mim?!

A maior certeza que tenho nessa vida é a de que serei a melhor esposa e a melhor mãe do mundo ever!!! Essa é a minha vocação e eu a cumprirei com perfeito louvor. Por isso, começo construindo relacionamentos com a mesma dedicação que desejo mantê-los ao longo da vida.

Respeito, confiança. Dedicação, disposição, decisão. AMOR.

Há de ser muito idiota alguém que me "joga fora" como esses dois últimos panacas o fizeram. E eu hei de convir que não me vejo melhor que eles, uma vez que sabendo de tudo isso, não consigo evitar o sofrimento pelo último.

Contudo, se não sofresse, não seria humana. Seria apenas uma imagem acima de todos, imaculada e inalcançável. Não é esse o meu desejo. Não é isso o que sou.
Sou tão igual quanto singular. Sou tão compreensiva quanto errante. Sou tão real quanto inconstante... mas quanto ao que sinto, sou intensa, leal e irredutível. Eu me dôo, eu sirvo. Não apenas participo das realizações como um retrato na parede ou uma paisagem qualquer; eu faço o que estiver ao meu alcance pra que o sonho se torne realidade, minha maior satisfação é fazer alguém feliz.

Se me usam ou me abusam, eu choro. Choro como um bebê. Não consigo entender o outro. A partir do saber, me foco na razão - cruel e covarde, de uma sociedade que não sabe amar... e forma monstros como aqueles que parecem só ter entrado em minha vida pra me magoar.

No fundo, todos querem o mesmo: ser amado. Prova disso é que não fui apenas deixada, fui trocada. E a culpa não é minha que não tenham me amado. Sequer chega a ser deles que não contentaram-se com o que tinham e foram "sassaricar" por aí. Perderam a melhor parte. Cada qual na sua vez.

O Caio?! Ah, o Caio... Qualquer um seria "prêmio de consolo" depois dele, caso realmente tivesse o valor que eu pensei que tivesse. #FAIL

E assim, minhas tentativas frustradas de viver um amor duradouro e construir uma vida feliz com e para alguém que me ame, tentam me fazer desistir de ser quem sou. Mas eu sou forte. Muito mais do que imagino.
Como a fênix renasço e com amor prossigo.
Um dia, o Deus do Céu atenderá também esta minha oração. =)

Tuesday, October 19, 2010

Carta aberta a Caio Cassola Lopes

Bom dia, Caio. Tudo bem?


Desculpe-me por escrever, mas é que não dá mais pra viver na dúvida ou se fechar na minha concha. Desculpe-me também se me achar ridícula (o que de fato eu me sinto enquanto escrevo) e descabido eu ainda te procurar. 

Mais uma vez, só houve um motivo pelo qual cedi à auto-pressão, e este foi o princípio que tanto prezo de sempre dar ao outro o direito de resposta. Talvez você não faça questão de tê-lo, talvez não haja resposta ou talvez não seja nada direito mesmo, pronto e acabou. Só que eu não entendi nada e não achei nada justo a sua (falta de) atitude com relação a mim.
Sei que não namoramos, mas, segundo você, criamos vínculos inevitáveis e, portanto, deveria haver alguma consideração, você não acha?!

Sério mesmo, Caio, nem que fosse pra me deixar um scrap (privado) dizendo: "Ju, passe bem e não me procure mais.", já seria alguma coisa.
Você tem noção de que eu havia passado os últimos 10 dias pedindo a Deus que te ligassem da VW, vendo a programação dos espetáculos stand ups pra gente ir, e também pesquisando os planos pós pra poder te ajudar?! Eu me importava e não me arrependo (embora eu soubesse que esse não era o meu papel, você era ciente de que eu me prestava a isso).

Evitei ao máximo te fazer cobranças e cobrei a mim mesma não me apaixonar por você. Ainda assim, depois daquela última quarta-feira senti que as coisas iam mudar, pensei mesmo que nossa relação ia evoluir. Ao que tudo indica, me enganei redondamente... mas quem se importa?!

Não posso me decepcionar com você como nada meu, nem sentir-me enganada ou coisa do tipo; mas não gostaria de pensar que fiz a escolha errada quando escolhi acreditar no Caio que eu conheci em vez do que me diziam de você - não consigo crer que você seria tão cretino e desumano com alguém que você mesmo dizia ainda ser inocente (isso seria abusar-me); não sinto que seja assim. Se fui tola, só lamento pra mim... estou sofrendo duramente as conseqüências da minha tolice.

Queria saber onde foi que eu me perdi... ou o que foi que eu perdi.

Não era só um joguinho pra me fazer ciúme aquilo de confundir a ligação recebida na semana anterior?! Era simples acaso você lembrar-se de coisas que só quem realmente se importa lembra?!

Sei perfeitamente que é possível apaixonar-se por alguém da noite pro dia... vai ver, foi isso o que te aconteceu. E eu jamais te culparia por isso, nem te cobraria por não ter sido por mim, e nem muito menos me sentiria "traída". Você me magoou ao não me dizer, ao não cumprir com nosso "acordo de sinceridade mútua". Como eu disse, pensei que fôssemos amigos antes de tudo.

Sabe, tô feito uma morta-viva, totalmente em alfa e nem sei porque. Ou sei, sei lá... passei os últimos 3 dias chorando compulsivamente, não durmo mais que 3 horas por noite/dia desde quinta-feira e, quando como, é como se a comida fosse borracha - sem gosto e me dá ânsia.

Esperava que tivesse respeito por mim. Acreditava tão piamente em você, que mesmo chateada por não ter lembrado ou se feito lembrar no meu aniversário e por desconfiar que tinham te ligado da VW e você não tinha dividido isso comigo; focando em suas virtudes, falei entusiasticamente de você no sábado - você já conhece minha admiração pela sua pessoa e o orgulho que isso me dava.

Enfim, Caio... já escrevi demais. E sei que nem todas as palavras do mundo vão curar aquilo que só o tempo cura. Bem como sei que elas tampouco mudariam a realidade.

Não lamento ter te conhecido, nem ter dado à vida a chance de compartilhar, aprender e crescer com você nestes dois últimos meses. Fui muito feliz, obrigada! E, talvez, eu até tenha sido egoísta por nunca ter te perguntado se você se sentia tão feliz quanto eu... já não importa. "O que não foi não é."

Tudo o que eu esperava pra te dizer na próxima vez, segue em anexo.
Se cuida.

Saturday, October 16, 2010

Realizando o sonho na "mãe Volks"...

Falei com a mãe do Caio há pouco... ela disse que ele está em treinamento. [vitória!!!]
Mór orgulho em fazer parte disso, sabia?... Vê só:

No dia 31 de setembro, terça-feira, eu fui com o Caio pra ele pedir as contas do estágio. No mesmo dia, meu pai disse estar sabendo que a VW ia contratar pra trabalhar na pintura e com funilaria de brilho (martelinho de ouro). Eu perguntei se ele levaria um CV do Caio e ele disse que sim, só que teria que ser até aquela sexta-feira.
Liguei pro Caio naquela mesma hora e ele tinha acabado de chegar em casa... disse que ia tentar me mandar o CV no dia seguinte, mas não teve como, porque ele ia ter exame médico e um monte de coisas do emprego novo, além da FATEC à noite.
Por fim, ele não conseguiu me mandar.

Na quinta, dia 2 de setembro, a gente se viu e foi aquela primeira vez em que a gente meio que se estranhou e tals... mas eu não deixei de lembrá-lo do CV, pois meu pai tinha que levá-lo na sexta e eu sabia o quanto seria importante pro Caio se ele entrasse na VW.
Pra ajudar, o Caio não tem impressora em casa, ele não teve como me mandar o CV na sexta de manhã pra eu imprimir na ALu, e a minha impressora estava sem tinta... --'
Meu pai me disse pra mandar no e-mail dele que ele imprimia lá na VW. Aproveitei e perguntei pra ele como quem não quer nada se ele ia indicar o Caio ou só "jogar" o CV dele na caixa, e meu pai deu o maior pití!!! Ficou falando um monte: "como é que eu vou indicar quem eu não conheço, vai que depois acontece alguma coisa errada, daí pode me complicar e blablabla...". Enfim, até tive medo de ele nem depositar o CV do meu príncipe lá na caixa.

Daí, passou... quando foi no sábado do dia 2 de outubro, o Caio foi chamado pros testes e exame médico. ..o/ [vitória 1]
Na quinta, dia 7, ele deveria entregar os documentos [vitória 2]. Avisaram-no na quarta, dia 6, que foi quando ele me pediu pra buscá-lo no trabalho.
Eu fiz toda correria de fotos (que, inclusive, eu paguei pra poupar a passada no banco e termos tempo pra ficarmos juntos tranquilamente! :P) e xerox com ele.
Embora os documentos tivessem sido entregues, eles disseram pra ele não pedir as contas do trabalho antes de eles entrarem em contato novamente, pois a entrega da documentação também era eliminatória.
Ficamos na expectativa.

Detalhe: embora o pai dele trabalhe lá, ele disse que meu pai foi a última pessoa a levar o currículo dele. :D

Quinta-feira agora (14), meu irmão me contou um segredo sobre essa história...
Na VW os funcionários só podem levar CVs em certas épocas... em geral, eles mandam que os interessados se cadastrem no site e esperem.
Meu pai fez algo "ilegal" pelo Caio, pondo em riso, inclusive, o emprego dele... ele mandou o CV do Caio diretamente do e-mail VW dele para o RH!!! xO E não me contou nada - ele nem sabe que eu sei disso. Meu papito não é o máximo??? =D

Enfim, estou tão feliz que tenha dado tudo certo! ^^
Mesmo estando p. pelo babe nem ter dividido comigo que começou lá justamente no dia do meu aniver (que aliás, ele também não lembrou --'), não posso evitar a satisfação e a gratidão por Deus ter ouvido minhas orações (feitas ainda mais constantemente depois da entrega dos docs). :)

Obrigada, Deus! Agora, é esperar...

Sunday, September 26, 2010

Preocupante.

Preciso falar com o Caio o quanto antes.
Teoricamente, já tenho sua resposta. Se fosse importante, já teria me respondido... ou ao menos me procurado.
Quantas voltas e perdidos tenho que me dar pra não procurá-lo; quantas coisas faço pensando nele; e embora ainda não me sinta apaixonada, sei que ajo como tal, pois tenho apego, ou como ele diz, vínculo.
A bomba de chocolate ainda está na geladeira. O Red Bull, na bolsa térmica. E, na memória, impulsos contidos; vontades espontâneas reprimidas; demonstrações de afeto censuradas.
Não há mais doçura. Não há mais mimo. Frieza...
Não quero sofrer. E não vou.

Wednesday, September 22, 2010

Difícil.

Não entendo porque as pessoas jogam umas com as outras... Talvez o Ricardo esteja certo, sou boazinha demais.

Às vezes, sinto-me um alienígena, sabia?! E tenho que aguentar todo mundo me dizendo o que eu devo fazer, que do meu jeito não vou conseguir nada... enfim, quem disse que quero alguma coisa?!
Acho que a discrepância aqui incide não sobre o que quero, mas como eu quero.

Se tem uma coisa que eu respeito é o direito constitucional que todos têm de ir e vir. E quem me conhece sabe disso. Meu, não vou dar uma de difícil pra conquistar seu ninguém!
Não sou difícil. Ao contrário, estou aqui pra facilitar, ajudar, suportar quem quer que esteja comigo, sou assim, zelosa, cuido, e daí?! Num gostou?! Dá unfollow!!!

O grande problema é que só depois, quando desencano, as pessoas percebem que falo sério quando digo "quando eu quero, quero; mas quando eu não quero...".

E que se dane se alguém "se aproveitar" desse meu jeito "dada", quem mais vai perder no fim das contas, é o tonto que me fizer de tonta - acredite!

Enfim, amo ser quem sou, e quem quer que me tenha, terá tudo.
Tudo a seu tempo... não tenho pressa, só quero que seja completo. =]

Thursday, September 9, 2010

Certeza!

Sabe aquela certeza de que você é definitivamente o melhor que pode ser hoje?! Acordei com ela. :)

Eu sei que vou chorar, mas antes vou sorrir. E depois, chorar outra vez, e então sorrir. Que importa?! Que é a vida se não essa roda-gigante, onde quando pensamos tocar o céu, descemos?!

Sei que se for me preocupar, vou ter muito trabalho com isso. Não tô a fim de ter trabalho, tô a fim de ser feliz! E que se dane o mundo, e que se dane tudo, só me importa saber que meu Deus me ama e minha família está bem... porque eu sorri. =]

Quanto tempo perdemos brigando por coisas tão pequenas... Quanto tempo e energia gastamos sabotando a nós mesmos... Quantos aborrecimentos somamos nos esquecendo quem somos... Quanta vida perdida nas desconfianças... Quanta felicidade desperdiçada nas incertezas.

Precisamos mesmo disso?!

Tuesday, September 7, 2010

Auto-análise

Tenho pensado muito no que difere entre o que somos e o que as pessoas pensam que somos.
Tenho estado curiosa, e as vezes até ansiosa, por saber o que pensam de mim, o que sou pra quem me vê de fora.

Minha mãe diz que sou difícil.
Meu pai diz que sou mais chata que o chato (ele).
A Cuê diz que sou exigente.
O Lu diz que sou muita responsabilidade.
O Fa diz que sou a "Green-Tinted Sixtie's Mind" do Mr. Big.
O Kió diz que sou assustadora.
Que sou, afinal?!

Sou extremamente intensa. Insaciavelmente carente. Quando eu quero, eu quero - e quero agora! E ao mesmo tempo que quero esperar uma ação das pessoas em relação à mim, me traio pelo mau hábito de fazer as coisas acontecerem e não saber esperar que elas aconteçam.

Sou um tremendo paradoxo. Simples e incompreensível. A certinha indisciplinada. Fácil e complexa. Preciso de tão pouco pra ser feliz... Tudo pra mim tem solução, ainda reconhecendo que nada seja tão ruim que não possa ser piorado. Enfim, e eu ainda me pergunto: o que acham de mim?!

Não sou do tipo que faz média. Não sei ser metade. Sou inteira. Sou completa. Sou eu mesma mesmo quando prefiro não ser.

Não tenho grandes ambições... Só quero amar e ser amada, desejar e ser desejada, querer e ser querida, proteger e ser protegida, cuidar e ser cuidada, admirar e ser admirada, respeitar e ser respeitada, compreender e ser compreendida... posso ser o melhor, fazer coisas inacreditavelmente incríveis. Sou tão capaz quanto eu sequer posso imaginar; sinto e logo existo. Quem me tiver, terá tudo - o resto, a gente constrói.

Vou parar por aqui na esperança de que alguém ainda encare tamanho texto. Mas a reflexão continua... e eu ainda quero saber: o que pensam a meu respeito?!
Pessoas são o que há de mais importante no mundo e dentre as coisas que mais valorizo estão os relacionamentos. Quem ama valoriza o que o outro valoriza, e qual é a minha essência senão o amor?!

Obrigada, Deus, por me fazer tão "complicada e perfeitinha"! :)

Saturday, September 4, 2010

Depô

O Caio é o tudo e o nada. O porra-loka e o nerd. Aquele cara com quem eu falo de tudo e sempre tem outra coisa pra falar. Aquele que me faz mais ouvinte que tagarela. Aquele que me intimida e me deixa à vontade pra ser eu mesma ao mesmo tempo. Aquele por quem eu não posso me apaixonar, pois perderia o controle - e eu odeio perder o controle... mas fazer o quê, se eu adoro o Caio?!
Adoro sua companhia, o modo como me explica as coisas, o quanto me diverte e faz sorrir... =D. Admiro sua personalidade, seus valores, sua disciplina (e também a INdisciplina... rs), sua inteligência, seu esforço e mais um montão de coisa que eu nem sei transcrever.

Cara, tô f****a, né?! E agora?! Pra onde eu corro?! =P rs

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Nada sobrepõe o bem que me faz, Caio. Obrigada. Muitíssimo obrigada! ;D

Sunday, August 8, 2010

Eis a sua escolha...

... você escolheu me deixar.

Tive muita culpa nisso, e agora lamento profundamente que seus olhos já não brilhem por mim.

Fui um fracasso, perdendo o controle por querer demais e pronto... só precisava de você perto de mim, que confiasse em mim e compartilhasse sua vida comigo. Mas não podia fazer isso à força, tinha que conquistá-lo. Tomei o caminho errado, e aqui estou... sozinha.

Nunca pensei ser capaz de fazer tudo que fiz - especialmente as coisas más. Não tive má intenção em nenhum momento, mas minhas atitudes resultaram péssimas.

Medidas desesperadas geram resultados desastrosos. (aprendi da forma mais dolorosa)

Será que um dia você me perdoa?... (por cada palavrão, cada palavra mal dita, cada atitude impensada...?) Talvez sim, mas isso não seria o bastante pra trazer de volta a chance em um milhão que perdemos.
Conhecer alguém 3 anos em 5 meses parece loucura... mas foi isso o que nos aconteceu. Só que também já não importa mais. Inclusive, pode ser que esse conhecimento acelerado é o que nos tenha desgastado e consumido nossa chance em um milhão.

Só queria ter vivido isso direito, ter tentado como deve ser, ter sido feliz como parecia que seríamos depois daquela ligação cuja gravação contribuiu pra que eu te perdesse pra sempre.

E não importa que você me adore e isso nunca acabe... nada te traz pra perto de mim. E só Deus sabe o porquê - você não quer me contar.

Eu só queria ter sido mais centrada e equilibrada... queria ter sido quem costumava ser antes de pirar por você... aquela Juliana, sim, teria te ganhado pra sempre - a de hoje, não, só se perde. E se perde por não te ter, por não ter a chance e o espaço que necessita pra ser a melhor pessoa do mundo... com você... e pra você.

Eu era feliz antes de você... muito feliz. Te encontrar completou minha felicidade. Gostar de você, por si só, já me fazia plena, radiante e essa felicidade não passava nunca despercebida. Só que fui me entristecendo, desfalecendo por não ter sequer uma reação sua. Hoje, sofro por querer me obrigar a não poder, não dever e não querer gostar, entende? Minha vida virou uma cilada. E é isso o que eu defino "algo que deveria ser bom e se torna ruim".

Você faz a sua escolha e essa escolha me obriga a viver uma vida que não é a minha, pois você não está lá. E fica sempre o vazio de um lugar que você nunca ocupou.

Sei que nos faríamos felizes... mesmo apesar de tudo... se apenas você deixasse.

Wednesday, June 30, 2010

Li por aí...

Confia sempre, não percas a tua fé entre as sombras do mundo. Ainda que os teus pés estejam sangrando, segue para frente, erguendo-o por luz celeste, acima de ti mesmo. Crê e trabalha. Esforça-te no bem e espera com paciência. Tudo passa, e tudo se renova na terra, mas o que vem do céu permanecerá. De todos os infelizes os mais desditosos são os que perderam a confiança em Deus e em si mesmos, porque o maior infortúnio é sofrer a privação da fé e prosseguir vivendo. Eleva, pois, o teu olhar e caminha. Luta e serve. Aprende e adianta-te. Brilha a alvorada além da noite. Hoje, é possível que a tempestade te amarfanhe o coração e te atormente o ideal, aguilhoando-te com a aflição ou ameaçando-te com a morte... Não te esqueças, porém, de que amanhã será outro dia.

Monday, June 21, 2010

No abismo que é pensar e sentir

Preciso aprender a separar as coisas. E, principalmente, a não canalizá-las erroneamente.


Tá, o Ricardo deixa muito a desejar - não posso ser hipócrita..., mas sempre cobro ele pelos motivos errados. Sim, pois quando me irrito diretamente com ele, devido à minha filosofia "não vou discutir se não quero dar fim", mantenho o controle.

Ando no limite com os prazos não cumpridos, tanto por mim quanto por terceiros; estressadíssima com o monte de provas e trabalhos; atropelada pelas infinidades mais infinidades de material para ler e estudar; e disposição, zero!

Ser derrubada por provas que te fazem sentir completa e totalmente impotente; o inexorável tempo que passou avassalador e não mais voltará; a limitação de ser humano... de errar... de sentir e não se aguentar... de fazer o que dá e não o que realmente se quer... de ser invadida por um sono descomunal e incontrolável num ato de defesa de um corpo que ainda quer viver.

Amigos aparecem pra me salvar... o carinho e a compreensão da mamãe... as palavras doces do irmão. EU VEJO DEUS. :)

É aí que a gente descobre porque entregar-se e deixar morrer não é uma opção... amor nunca é demais! ^^

Thursday, June 17, 2010

DISPENSO A PREVISÃO!

"E se eu for o primeiro a prever e poder desistir do que for dar errado?
Aaahhh, ora, se não sou eu, quem mais vai decidir o que é bom pra mim? Dispenso a previsão!
Aaahhh, se o que eu sou é também o que eu escolhi ser, aceito a condição.
(LOS HERMANOS – O Velho E O Moço)





Mais uma vez, frustrada. Não por ter “ouvido” um “-Ju, nós não somos namorados...”, mas por não ter recebido um “tchau”. É ridículo, eu sei, mas chorei horrores por isso.
Não sei como convencer o Ricardo de que não quero namorar com ele... não agora. Ele não está em condições de decidir nada agora. Ele sequer sabe quem é!...
Mas não quero mais viver sem ele... digo, não quero deixá-lo de fora da minha vida, entende? Contudo, qualquer tentativa de aproximação é assimilada por ele como uma “forçação” de compromisso, enquanto da minha parte é só um “quero colo”.
Estou segura que ele gosta de mim. Só não sei se o bastante para querer ficar comigo. Talvez, mais que isso... mas cada coisa a seu tempo. Nenhuma decisão que ele tomar agora vai ser boa; nem pra mim, e nem pra ele.
Só queria que ele nos permitisse... fazer um pelo outro o que tivermos vontade de fazer, suprir carências, compreender, ajudar. Não precisamos de um compromisso formal ou de um título (namorada(o)) pra fazermos bem um ao outro. Por que é tão difícil entender isso?
Ele me quer na vida dele... me conduz até a porta da frente, e então dá com a porta na minha cara. Foram três meses desde a primeira vez em que me convidou pra conhecer a casa dele até que efetivamente me levasse lá.
Não tenho pressa. Tenho carência... de um abraço, de um sorriso, de alguém pra me ligar. Tudo bem se eu deixar que outra pessoa faça isso por mim?! (Não, não teria o mesmo valor... =/... eu quero ele.)
Eu gosto do Ricardo. Tanto que desejo que ele me escolha... sem cobranças, sem forçar a barra, sem pedir que ele o faça. Só que antes, ele precisa escolher a si mesmo. Decidir o que quer da vida que o dinheiro não poderá comprar. Definir prioridades, rever valores, alinhar suas atitudes às suas palavras.
Sei que minha carência me leva a sufocá-lo, especialmente na TPM. Preciso amadurecer muito em se tratando de relacionamento... acho que já devia ter aprendido. Por enquanto, só quero ser mais feliz... mais e mais e mais! J Sorrir, chorar, curtir, detestar, aceitar, dispensar; esperar, desesperar, me surpreender... quero viver ao máximo, tudo e da forma mais proveitosa... sem perder nada... sem perder o Ricardo.
Tô querendo muito?... =|

Tuesday, June 15, 2010

LIVRE ARBÍTRIO

Minha percepção é a de que o que nos afasta é ele mesmo...
Ele que, num lapso de medo, se entrega ao eu que está acostumado a ser na tentativa de fugir de mim e de si mesmo; age feito um fdp e não sabe lidar com isso depois.
Debate-se contra as paredes de uma vida que toma seu rumo e, que pra isso, estreita o caminho a fim de guiá-lo. Teme de repente dar-se conta de que abriu mão de coisas indispensáveis até então, por coisas que ele mesmo considerava banais; teme perder sua identidade.


Não sou eu quem cobra dele. Ele é que exige muito de si mesmo... ("por mim".) Não percebe que não preciso disso, só preciso dele. Pra mim, se eu não for capaz de gostar dele do jeito que é hoje, de nada valerá nosso amanhã... por isso abomino cobranças.


Queria não ser intimidadora como pareço ser. Queria gostar de alguém que gostasse de mim acima do que sou. Alguém que entendesse que se entregar é o bastante.


No fim, nós seres humanos é que complicamos tudo o que Deus fez perfeito e até fez pra ser... apresento-vos o livre-arbítrio.

Wednesday, May 19, 2010

SER JOVEN

"Ser joven es tener alma, es decir, no solamente recuerdos y un destino, sino un verdadero porvenir que no se asemeje ni al pasado ni al presente, que represente una verdadera creación, un tomar parte en la invención del futuro."

(Roger Garauby)

Friday, May 14, 2010

O bambu e a samambaia

Certo dia decidi dar-me por vencido.
Renunciei ao meu trabalho, às minhas relações, e à minha fé. Resolvi desistir até da minha vida. Dirigi-me ao bosque para ter uma última conversa com Deus e eu disse:

"Poderias dar-me uma boa razão para eu não entregar os pontos? " Sua resposta me surpreendeu:


"Olha em redor Estás vendo a samambaia e o bambu?"


"Sim, estou vendo", respondi.

Pois bem. Quando eu semeei as samambaias e o bambu, cuidei deles muito bem. Não lhes deixei faltar luz e água. A samambaia cresceu rapidamente. Seu verde brilhante cobria o solo.

Porém, da semente do bambu nada saía.

Apesar disso, eu não desisti do bambu. No segundo ano, a samambaia cresceu ainda mais brilhante e viçosa. E, novamente, da semente do bambu, nada apareceu.

Mas, eu não desisti do bambu. No terceiro ano, no quarto, a mesma coisa.


Mas, eu não desisti. Mas. no quinto ano, um pequeno broto saiu da terra.

Aparentemente, em comparação com a samambaia, era muito pequeno, até insignificante. Seis meses depois, o bambu cresceu mais de 50 metros de altura.

Ele ficara cinco anos afundando raízes.

Aquelas raízes o tornaram forte e lhe deram o necessário para sobreviver.  "A nenhuma de minhas criaturas eu faria um desafio que elas não pudessem superar"

E olhando bem nos meus olhos, disse:

"Sabes que durante todo esse tempo em que vens lutando, na verdade estavas criando raízes? Eu jamais desistiria do bambu.

Nunca desistiria de ti. Não te compares com outros".

"O bambu foi criado com uma finalidade diferente da samambaia, mas Ambos eram necessários para fazer do bosque um lugar bonito".

"Teu tempo vai chegar" disse-me Deus.  "Crescerás muito!" Quanto tenho de crescer? perguntei.

"Tão alto como o bambu!" foi a resposta.

E eu deduzi: Tão alto quanto puder! Espero que estas palavras possam ajudar-te a entender que Deus nunca desistirá de ti. Nunca te arrependas de um dia de tua vida.

Os bons dias te dão felicidade. Os maus te dão experiência. Ambos são essenciais para a vida. A felicidade te faz doce. Os problemas te mantêm forte. As penas te mantêm humano. As quedas te mantêm humilde. O bom êxito te mantém brilhante.

Mas, só Deus te mantém caminhando...

Monday, May 3, 2010

"SER FELIZ OU TER RAZÃO?"

Para reflexão.... 
Oito da noite, numa avenida movimentada. O casal já está atrasado para jantar na casa de uns amigos. O endereço é novo e ela consultou no mapa antes de sair. Ele conduz o carro. Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda. Ele tem certeza de que é à direita. Discutem. Percebendo que além de atrasados, poderiam ficar mal-humorados, ela deixa que ele decida. Ele vira à direita e percebe, então, que estava errado. Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno. Ela sorri e diz que não há nenhum problema se chegarem alguns minutos atrasados.. Mas ele ainda quer saber: - Se tinhas tanta certeza de que eu estava indo pelo caminho errado, devias ter insistido um pouco mais... E ela diz: - Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos à beira de uma discussão, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite!

MORAL DA HISTÓRIA:

Esta pequena história foi contada por uma empresária, durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independentemente, de tê-la ou não. Desde que ouvi esta história, tenho me perguntado com mais freqüência: 'Quero ser feliz ou ter razão?' 



Outro pensamento parecido, diz o seguinte: 'Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam. '

Friday, April 16, 2010

Inabaláveis por meio da fé

O capítulo 125 do Livro de Salmos atesta sobre aqueles que confiam no Senhor, de que são comparáveis aos montes de Sião, que não se abalam, mas permanecem para sempre (v. 1). Como é gratificante encontrarmos pessoas assim!
Os que vivem nessa condição são pessoas inabaláveis que, revestidas com um espírito de fortaleza, são capazes de vencer toda e qualquer adversidade, sem se desgastarem ou desesperarem-se de algum modo.
Essas pessoas também se mantêm bem com Deus, com suas famílias e consigo mesmas. Não obstante às lutas diárias que tenham de enfrentar, conseguem atravessar as fases ruins sem imputar culpa a outros ou desequilibrarem-se, uma condição invejável, uma vez que geralmente temos a tendência ou a representar um papel contrário ao que estamos vivendo ou a magoar os que estão ao nosso redor quando as coisas não vão bem.
Essa condição é obtida por meio da fé. Aquele que crê entende que há um Deus provedor, um Deus de amor que nos sustenta e que escuta e responde as nossas orações. Assim, à medida que aprende a confiar e a entregar os seus problemas, suas metas e desafios não mais lhe pertencem, mas passam a ser compartilhadas por Deus, o que fará toda a diferença.

Fique na paz,
Ap. Rina

Wednesday, March 24, 2010

NÃO DEIXE O AMOR PASSAR

Quando encontrar alguém e esse alguém fizer seu coração parar de funcionar por alguns segundos, preste atenção: pode ser a pessoa mais importante da sua vida.
Se os olhares se cruzarem e, neste momento, houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta: pode ser a pessoa que você está esperando desde o dia em que nasceu.
Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for apaixonante, e os olhos se encherem d’água neste momento, perceba: existe algo mágico entre vocês.
Se o primeiro e o último pensamento do seu dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coração, agradeça: Deus te mandou um presente: O Amor.

Por isso, preste atenção nos sinais - não deixe que as loucuras do dia-a-dia o deixem cego para a melhor coisa da vida: O AMOR.

(Carlos Drummond de Andrade)

Tuesday, March 23, 2010

Tempo para viver

por Isabelle Ludovico da Silva


"A maneira como usamos nosso tempo revela o que está no centro da nossa vida; revela nossas crenças e valores mais secretos.

É a nossa maneira distorcida de lidar com o tempo que faz com que ele nos escape. Nossos esforços e boas resoluções são inúteis. O que salva é ouvir o Espírito no recôndito do nosso ser e não um melhor desempenho, uma agenda mais organizada.

O silêncio e a meditação permitem enxergar, atrás da aproximação técnica, uma realidade escondida: a realidade interior, nossa angustia existencial diante da morte.

A meditação estabelece relações: ela integra cada evento da nossa vida à nossa história e vocação. Revela a divergência entre o que afirmamos crer e nossas crenças mais escondidas, que, normalmente, só se manifestam na crise e na adversidade.

Ele (o silêncio) visa nos tornar presentes para Deus, para vê-Lo agir e para ver como Ele vê.
"

Monday, March 8, 2010

Nossa verdadeira natureza...

"Todos tropeçamos de muitas maneiras. Se alguém não tropeça no falar, tal homem é perfeito, sendo também capaz de dominar todo o seu corpo." (Tiago 3:2)

Sunday, February 21, 2010

Tracing the Blessing of Abraham

"When God marks your life with a supernatural favor, the enemy will try to put that favor out. He'll do everything he can to plan your demise and your fall, but he will never be successful if the hand of God is on your life. If the hand of God is on your life, you will be so supernaturally protected you won't even know how God is protecting you, and the outcome will be incredible! He will preserve you for what He has in mind for you to do."


by Pastor David Demola




Deus é perfeito.


 

Friday, January 22, 2010

Até quando?!

Minha indignação partiu de uma situação bem pessoal.
Não quero ser individualista. Nem penso, nesse aspecto, que trata-se de folga.
O problema é de alinhamento. Sim, estamos completamente desalinhados. E não adianta um querer ser organizado, concentrar todas suas energias em manter essa organização, se não há colaboração.

Pára tudo! Precisamos entrar em acordo.

A Palavra diz: “Porventura andarão dois juntos, se não estiverem de acordo?” (Amós 3:3)... quanto menos 5! --'
Mas quem, levando uma vida corrida como a nossa, quer parar pra conversar e acertar os ponteiros com os que ama?! Ninguém tem tempo pra conversar, mas tem para criticar, reclamar e se irar com o outro. Estamos sempre muito ocupados, e constantemente tropeçamos naquilo que não tivemos tempo de parar para por no lugar.
Sei que posso estar chovendo no molhado, por isso pergunto: Quantos mais terão que gritar para que acordemos?! Sim, porque muito se fala nisso... até aqueles .ppts “maledetos” que todos detestamos receber estão infestados desses apelos para que voltemos a dar devida importância ao que realmente importa, e nem assim mudamos.
Não sei você, mas eu estou cansada. E o fato de sentir que tenho que levar o mundo nas costas mesmo quando digo não, tem agravado esse sentimento de “estou sendo engolida pela vida”.
A falta de cooperação me deprime. Tropeçar na bagunça alheia me traz um profundo sentimento de desrespeito e desvalorização. (Leia-se: sinto-me um lixo.)
Não estou sozinha nesta. Outros têm reclamações parecidas.
Reconheço que também tenho deixado coisas pelo caminho; cedido à pressão. E se sou “engolida pela vida”, a culpa é toda minha por ser tão fraca. Por isso, peço, me ajudem! Estou tentando, mas não vou conseguir sozinha... =/

E que Deus, em seu perfeito e infinito amor, nos fortaleça e capacite a sermos melhores a cada dia. Não melhores uns que os outros, mas melhores que nós mesmos. Que sejamos aperfeiçoados segundo a Sua vontade ao nos apresentarmos com uma mente aberta e um coração disposto. Isso é só o que Ele precisa... e o resultado, é o que o mundo precisa.

Saturday, January 2, 2010

LIVRO - Família de Alta Performance (Içami Tiba)

Good evening, people!

Hoje, por volta das 3 da madruga, terminei de ler meu último livro de 2009 (é, até pra leitura estive atrasada... Oh, God!).
Anyway, quero compartilhar com vocês alguns dos trechos que destaquei.

1 "Quem se achar sabedor de tudo e parar de aprender, amanhã será ultrapassado por quem continuou aprendendo."

2 "(...) são os laços familiares que perpetuam o ser humano e ajudam-no a ter uma sobrevivência digna e de boa qualidade."

3 "(...) não é errando que se aprende, mas sim, corrigindo o erro. Para o erro ser corrigido, é preciso que seja identificado e compreendido."

4 "(...) uma exceção não pode virar regra."

5 "A discordância de idéias dos adultos é a brecha pela qual entra a delinquência dos filhos."

6 "Disciplina é uma qualidade construída na vida, fundamental para se atingir qualquer vitória pois é a força da atitude necessária para conseguir realizar o que se propõe."

7 "Se o ... vaidoso soubesse que o que lhe traz fama são as vitórias, e não correr atrás dela, ele teria mais disciplina e foco para atingir os seus objetivos."

8 "Agressões e violências são produtos da imaturidade e impulsividade."

9 "Educação é um projeto racional e não puramente emocional. As explosões e os destemperos geralmente danificam em segundos o que se levou muito tempo e recursos para ser construído."

10 "Os filhos que se fazem necessitados não conhecem a verdadeira necessidade. O que eles sentem é frustração e não penúria."

11 "Um filho não pode ser avaliado pelo que não fez."

12 Quando os pais fazem alguma coisa que o filho deveria fazer: "Pode ficar perfeito, mas não foi o filho que fez. Vale mais para a autoestima do filho sentir que foi ele que fez, mesmo que não esteja perfeito."

13 "Amadurecer é um processo lento de construção diária das competências."
 
14 "Quanto mais evoluídos e afetivamente seguros, mais espontâneos os homens se tornam com suas emoções e sentimentos."

15 "A família é um alicerce de riqueza incrível que favorece que cada integrante consiga sua própria realização pessoal, social e profissional."

16 "Numa família, é importante que todos os integrantes participem dos interesses e prioridades do grupo (como objetivos e meta), mantenham a comunicação transparente e cooperem na execução."

17 "(...) o bom líder não quer transformar seus liderados em seguidores, mas sim em praticantes da liderança, para que desenvolvam suas próprias performances."

18 "Não se premia uma promessa, mas sim uma realização."

19 "O que se espera da Família de Alta Performance é que cada um dos seus integrantes faça e pense o melhor para si, para a família e para a sociedade."

20 "Comportamentos inadequados, violentos, destrutivos, retrógrados de qualquer integrante da equipe familiar podem prejudicar a família, que deixa de ser uma fonte saudável e renovável de vida."

21 "A cidadania familiar é uma prática pela qual nenhum integrante pode fazer em casa o que não deverá fazer na sociedade e tem que praticar em casa o que deve fazer fora de casa."

22 "Um dos fortes alimentos da autoestima é a sensação de ser últil a alguém."

23 "Os pais e as escolas prejudicaram a formação da disciplina com sua tolerância e poucas exigências."

24 "A conduta ética traz mais autoconfiança e a transparência melhora a autoestima."

25 "Quando a mãe diz não e o pai diz sim, atrapalha o aprendizado do filho. (...) o filho desanda!"

26 "Debaixo de um ser folgado tem sempre um ser sufocado."

27 "Um pai acomodado, além de não ser um bom exemplo na família, estimula o filho a explorar a mãe."

28 "Não se pode passar o mérito por herança para ninguém. É preciso que cada filho construa o seu mérito."

29 "Entre os talentosos destacam-se os empenhados."

30 "Se você fizer por ele o que é ele que tem que fazer, em vez de ajudar, você estará aleijando o filho."

31 "É a prática que viabiliza os sonhos."

32 "Alta Performance se alimenta da esperança de melhorar a cada passo, e não de repousar sobre as glórias dos passos já dados."

33 "Um casal saudável sabe que não existe relacionamento sem problemas. O que existe é a falta de resolução desses problemas..."

34 "(...) saber trabalhar as novidades que surgirem numa atitude aberta a mudanças respeitando as individualidades de ambos."

35 "Educar é construir valores ao longo do tempo, e os resultados surgem a longo prazo."

36 "Um conflito é bom quando conseguimos atacar o problema sem atacar as pessoas." (Maria Tereza Maldonado)

37 "A Alta Performance está em aliar a força física à dos conhecimentos."

38 "Bebezões são regidos pela vontade e não pela razão."

39 "Num casal que se ama, um não faz o que possa desagradar o outro, pois um carrega o outro dentro de si."

40 "(...) a melhor fidelidade não é a imposta e controlada, mas a espontânea, que nasce do amor."

41 "É a família que não nos faz sentir sozinhos."

42 "(...) desenvolver a confiança e reciprocidade é que nos dá o sentido de companhia."

43 "Corpo parado, brejo mofado! (...) Sedentarismo constrói brejos corporais."

44 "Quem sacrifica o sono para farrear, estudar ou trabalhar pode melhorar naquele momento sua performance mas a prejudica a longo prazo."

45 "Crianças enriquecem e alegram a vida."

46 "Toda descoberta leva a um dilema."

47 "Quando o humano aprende algo, quer experimentá-lo, imaginá-lo funcionando e confirmar pela ação prática."

48 "A performance pessoal melhora na presença de pessoas desconhecidas, se com elas a pessoa aprende as diferenças, em vez de combatê-las."

49 "O que atinge o nosso vizinho também pode nos atingir. Se cuidarmos dele, estamos cuidando de nós mesmos."

50 "Nem precisamos refletir para descobrir que a cada ação nossa existem outras de muitas pessoas que nos favorecem."


Em geral, achei o livro muito bom, e recomendo, viu!
Pastei pra eliminar itens dessa lista de anotações... mas sei que nem todos terão paciência de lê-la como está agora, menos ainda se estivera completa! :P

Deus abençoe vocês.
BeiJu***

Friday, January 1, 2010

2010 - Ano do CONSUMISMO...

Olá, amigos!

Visto que meu .zip.net já era, vou tentar gostar do meu blogger e postar nele.
Pra começar 2010, transcrevo um mensagem recebida por e-mail, do meu amigo e companheiro de trabalho, Juan.

Feliz 2010 pra todos vocês! ;)


***


El año 2010 será el Año del consumismo
, ALEGRENSE!!!

SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS EXPERTOS EN ECONOMIA, MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR,
EL 2010 SERÁ   "EL AÑO DEL...


C O N S U M I S M O - "

ANALIZANDO   :::

EFECTIVAMENTE ASI SERÁ...    ES UN HECHO...   LOS ESTUDIOS CUALITATIVOS Y CUANTITATIVOS  LO ARROJARON...



Bueno todos TENDRÁN QUE QUEDARSE:

CON-SU-MISMO CARRO

CON-SU-MISMO SUELDO

CON-SU-MISMO TECHO

CON-SU-MISMO VESTUARIO

Y SOLO SI DIOS QUIERE...

CON-SU-MISMO TRABAJO...

NO NOS PODEMOS QUEJAR... VERDAD???!!! !  

NOSOTROS LO PEDIMOS...  

QUE HAYA CON-SU-MISMO

ARRIBA EL CONSUMISMO




Juancho