Realizando o sonho na "mãe Volks"...

Falei com a mãe do Caio há pouco... ela disse que ele está em treinamento. [vitória!!!]

Mór orgulho em fazer parte disso, sabia?... Vê só:

No dia 31 de setembro, terça-feira, eu fui com o Caio pra ele pedir as contas do estágio. No mesmo dia, meu pai disse estar sabendo que a VW ia contratar pra trabalhar na pintura e com funilaria de brilho (martelinho de ouro). Eu perguntei se ele levaria um CV do Caio e ele disse que sim, só que teria que ser até aquela sexta-feira.

Liguei pro Caio naquela mesma hora e ele tinha acabado de chegar em casa... disse que ia tentar me mandar o CV no dia seguinte, mas não teve como, porque ele ia ter exame médico e um monte de coisas do emprego novo, além da FATEC à noite.

Por fim, ele não conseguiu me mandar.

Na quinta, dia 2 de setembro, a gente se viu e foi aquela primeira vez em que a gente meio que se estranhou e tals... mas eu não deixei de lembrá-lo do CV, pois meu pai tinha que levá-lo na sexta e eu sabia o quanto seria importante pro Caio se ele entrasse na VW.

Pra ajudar, o Caio não tem impressora em casa, ele não teve como me mandar o CV na sexta de manhã pra eu imprimir na ALu, e a minha impressora estava sem tinta... --'

Meu pai me disse pra mandar no e-mail dele que ele imprimia lá na VW. Aproveitei e perguntei pra ele como quem não quer nada se ele ia indicar o Caio ou só "jogar" o CV dele na caixa, e meu pai deu o maior pití!!! Ficou falando um monte: "como é que eu vou indicar quem eu não conheço, vai que depois acontece alguma coisa errada, daí pode me complicar e blablabla...". Enfim, até tive medo de ele nem depositar o CV do meu príncipe lá na caixa.

Daí, passou... quando foi no sábado do dia 2 de outubro, o Caio foi chamado pros testes e exame médico. ..o/ [vitória 1]

Na quinta, dia 7, ele deveria entregar os documentos [vitória 2]. Avisaram-no na quarta, dia 6, que foi quando ele me pediu pra buscá-lo no trabalho.

Eu fiz toda correria de fotos (que, inclusive, eu paguei pra poupar a passada no banco e termos tempo pra ficarmos juntos tranquilamente! :P) e xerox com ele.

Embora os documentos tivessem sido entregues, eles disseram pra ele não pedir as contas do trabalho antes de eles entrarem em contato novamente, pois a entrega da documentação também era eliminatória.

Ficamos na expectativa.

Detalhe: embora o pai dele trabalhe lá, ele disse que meu pai foi a última pessoa a levar o currículo dele. :D

Quinta-feira agora (14), meu irmão me contou um segredo sobre essa história...

Na VW os funcionários só podem levar CVs em certas épocas... em geral, eles mandam que os interessados se cadastrem no site e esperem.

Meu pai fez algo "ilegal" pelo Caio, pondo em riso, inclusive, o emprego dele... ele mandou o CV do Caio diretamente do e-mail VW dele para o RH!!! xO E não me contou nada - ele nem sabe que eu sei disso. Meu papito não é o máximo??? =D

Enfim, estou tão feliz que tenha dado tudo certo! ^^

Mesmo estando p. pelo babe nem ter dividido comigo que começou lá justamente no dia do meu aniver (que aliás, ele também não lembrou --'), não posso evitar a satisfação e a gratidão por Deus ter ouvido minhas orações (feitas ainda mais constantemente depois da entrega dos docs). :)

Obrigada, Deus! Agora, é esperar...

Preocupante.

Preciso falar com o Caio o quanto antes.
Teoricamente, já tenho sua resposta. Se fosse importante, já teria me respondido... ou ao menos me procurado.
Quantas voltas e perdidos tenho que me dar pra não procurá-lo; quantas coisas faço pensando nele; e embora ainda não me sinta apaixonada, sei que ajo como tal, pois tenho apego, ou como ele diz, vínculo.
A bomba de chocolate ainda está na geladeira. O Red Bull, na bolsa térmica. E, na memória, impulsos contidos; vontades espontâneas reprimidas; demonstrações de afeto censuradas.
Não há mais doçura. Não há mais mimo. Frieza...
Não quero sofrer. E não vou.

Difícil.

Não entendo porque as pessoas jogam umas com as outras... Talvez o Ricardo esteja certo, sou boazinha demais.

Às vezes, sinto-me um alienígena, sabia?! E tenho que aguentar todo mundo me dizendo o que eu devo fazer, que do meu jeito não vou conseguir nada... enfim, quem disse que quero alguma coisa?!
Acho que a discrepância aqui incide não sobre o que quero, mas como eu quero.

Se tem uma coisa que eu respeito é o direito constitucional que todos têm de ir e vir. E quem me conhece sabe disso. Meu, não vou dar uma de difícil pra conquistar seu ninguém!
Não sou difícil. Ao contrário, estou aqui pra facilitar, ajudar, suportar quem quer que esteja comigo, sou assim, zelosa, cuido, e daí?! Num gostou?! Dá unfollow!!!

O grande problema é que só depois, quando desencano, as pessoas percebem que falo sério quando digo "quando eu quero, quero; mas quando eu não quero...".

E que se dane se alguém "se aproveitar" desse meu jeito "dada", quem mais vai perder no fim das contas, é o tonto que me fizer de tonta - acredite!

Enfim, amo ser quem sou, e quem quer que me tenha, terá tudo.
Tudo a seu tempo... não tenho pressa, só quero que seja completo. =]

Certeza!

Sabe aquela certeza de que você é definitivamente o melhor que pode ser hoje?! Acordei com ela. :)

Eu sei que vou chorar, mas antes vou sorrir. E depois, chorar outra vez, e então sorrir. Que importa?! Que é a vida se não essa roda-gigante, onde quando pensamos tocar o céu, descemos?!

Sei que se for me preocupar, vou ter muito trabalho com isso. Não tô a fim de ter trabalho, tô a fim de ser feliz! E que se dane o mundo, e que se dane tudo, só me importa saber que meu Deus me ama e minha família está bem... porque eu sorri. =]

Quanto tempo perdemos brigando por coisas tão pequenas... Quanto tempo e energia gastamos sabotando a nós mesmos... Quantos aborrecimentos somamos nos esquecendo quem somos... Quanta vida perdida nas desconfianças... Quanta felicidade desperdiçada nas incertezas.

Precisamos mesmo disso?!

Auto-análise

Tenho pensado muito no que difere entre o que somos e o que as pessoas pensam que somos.
Tenho estado curiosa, e as vezes até ansiosa, por saber o que pensam de mim, o que sou pra quem me vê de fora.

Minha mãe diz que sou difícil.
Meu pai diz que sou mais chata que o chato (ele).
A Cuê diz que sou exigente.
O Lu diz que sou muita responsabilidade.
O Fa diz que sou a "Green-Tinted Sixtie's Mind" do Mr. Big.
O Kió diz que sou assustadora.
Que sou, afinal?!

Sou extremamente intensa. Insaciavelmente carente. Quando eu quero, eu quero - e quero agora! E ao mesmo tempo que quero esperar uma ação das pessoas em relação à mim, me traio pelo mau hábito de fazer as coisas acontecerem e não saber esperar que elas aconteçam.

Sou um tremendo paradoxo. Simples e incompreensível. A certinha indisciplinada. Fácil e complexa. Preciso de tão pouco pra ser feliz... Tudo pra mim tem solução, ainda reconhecendo que nada seja tão ruim que não possa ser piorado. Enfim, e eu ainda me pergunto: o que acham de mim?!

Não sou do tipo que faz média. Não sei ser metade. Sou inteira. Sou completa. Sou eu mesma mesmo quando prefiro não ser.

Não tenho grandes ambições... Só quero amar e ser amada, desejar e ser desejada, querer e ser querida, proteger e ser protegida, cuidar e ser cuidada, admirar e ser admirada, respeitar e ser respeitada, compreender e ser compreendida... posso ser o melhor, fazer coisas inacreditavelmente incríveis. Sou tão capaz quanto eu sequer posso imaginar; sinto e logo existo. Quem me tiver, terá tudo - o resto, a gente constrói.

Vou parar por aqui na esperança de que alguém ainda encare tamanho texto. Mas a reflexão continua... e eu ainda quero saber: o que pensam a meu respeito?!
Pessoas são o que há de mais importante no mundo e dentre as coisas que mais valorizo estão os relacionamentos. Quem ama valoriza o que o outro valoriza, e qual é a minha essência senão o amor?!

Obrigada, Deus, por me fazer tão "complicada e perfeitinha"! :)

Depô

O Caio é o tudo e o nada. O porra-loka e o nerd. Aquele cara com quem eu falo de tudo e sempre tem outra coisa pra falar. Aquele que me faz mais ouvinte que tagarela. Aquele que me intimida e me deixa à vontade pra ser eu mesma ao mesmo tempo. Aquele por quem eu não posso me apaixonar, pois perderia o controle - e eu odeio perder o controle... mas fazer o quê, se eu adoro o Caio?!
Adoro sua companhia, o modo como me explica as coisas, o quanto me diverte e faz sorrir... =D. Admiro sua personalidade, seus valores, sua disciplina (e também a INdisciplina... rs), sua inteligência, seu esforço e mais um montão de coisa que eu nem sei transcrever.

Cara, tô f****a, né?! E agora?! Pra onde eu corro?! =P rs

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Nada sobrepõe o bem que me faz, Caio. Obrigada. Muitíssimo obrigada! ;D

Eis a sua escolha...

... você escolheu me deixar.

Tive muita culpa nisso, e agora lamento profundamente que seus olhos já não brilhem por mim.

Fui um fracasso, perdendo o controle por querer demais e pronto... só precisava de você perto de mim, que confiasse em mim e compartilhasse sua vida comigo. Mas não podia fazer isso à força, tinha que conquistá-lo. Tomei o caminho errado, e aqui estou... sozinha.

Nunca pensei ser capaz de fazer tudo que fiz - especialmente as coisas más. Não tive má intenção em nenhum momento, mas minhas atitudes resultaram péssimas.

Medidas desesperadas geram resultados desastrosos. (aprendi da forma mais dolorosa)

Será que um dia você me perdoa?... (por cada palavrão, cada palavra mal dita, cada atitude impensada...?) Talvez sim, mas isso não seria o bastante pra trazer de volta a chance em um milhão que perdemos.
Conhecer alguém 3 anos em 5 meses parece loucura... mas foi isso o que nos aconteceu. Só que também já não importa mais. Inclusive, pode ser que esse conhecimento acelerado é o que nos tenha desgastado e consumido nossa chance em um milhão.

Só queria ter vivido isso direito, ter tentado como deve ser, ter sido feliz como parecia que seríamos depois daquela ligação cuja gravação contribuiu pra que eu te perdesse pra sempre.

E não importa que você me adore e isso nunca acabe... nada te traz pra perto de mim. E só Deus sabe o porquê - você não quer me contar.

Eu só queria ter sido mais centrada e equilibrada... queria ter sido quem costumava ser antes de pirar por você... aquela Juliana, sim, teria te ganhado pra sempre - a de hoje, não, só se perde. E se perde por não te ter, por não ter a chance e o espaço que necessita pra ser a melhor pessoa do mundo... com você... e pra você.

Eu era feliz antes de você... muito feliz. Te encontrar completou minha felicidade. Gostar de você, por si só, já me fazia plena, radiante e essa felicidade não passava nunca despercebida. Só que fui me entristecendo, desfalecendo por não ter sequer uma reação sua. Hoje, sofro por querer me obrigar a não poder, não dever e não querer gostar, entende? Minha vida virou uma cilada. E é isso o que eu defino "algo que deveria ser bom e se torna ruim".

Você faz a sua escolha e essa escolha me obriga a viver uma vida que não é a minha, pois você não está lá. E fica sempre o vazio de um lugar que você nunca ocupou.

Sei que nos faríamos felizes... mesmo apesar de tudo... se apenas você deixasse.