Final de 2007...

Essa vida é impressionantemente engraçada. E eu sou patética!
Extremamente introspectiva e de boa memória, revivo momentos antigos, ao ver fotos não-relacionadas de uma certa época.
Explico: recebi um e-mail de atualização de fotos no álbum do Fusca Club no Picasa. São fotos de 2007, final de ano. Eu já conhecia o Caio, mas três motivos qualificavam minha indiferença a ele: 1) namorava; 2) gordíssimo; 3) o Fusca.
Meu momento era outro: tinha encontrado o homem da minha vida que era ex-noivo d'uma mina super bacana. Namorei com ele 6 dias e percebi que a mulher da vida dele era ela (DEVOLVI).
Tinha 21 anos, trabalhava na ALu, terminava o segundo semestre na FATEC e acabara de comprar meu primeiro carro (o Ford KA, Ted).
Nem sonhava, mas em 3 (três) meses embarcaria para a Espanha em minha primeira viagem de avião. Não tinha passaporte, não tinha perspectivas, tinha tudo e nada ao mesmo tempo. Estava insatisfeita, precisava de algo novo... Meu Deus, como eu sou estranha!
Sim, eu viajei no tempo vendo fotos de pessoas que eu nunca vi! (A grande maioria, pelo menos.)..., e resgatei lembranças de um tempo ao qual sobrevivi apenas.
A vida é incrível... ah, se eu tivesse disposição pra escrever um livro. rs*


Vamo trabalhar que dinheiro não dá em árvore, né?! FUI!

Você pode ouvir?

Bombardeados diária e intensamente por atualizações, palavras, imagens e sons diversos, muitas vezes, é difícil assimilar a mensagem.
Ouvi dizer que "todas as coisas contribuem juntamente para o bem daqueles que amam a Deus" (Rom 8:28) e, às vezes, é tanta coisa boa e ruim acontecendo ao mesmo tempo, que se a gente não se atenta, sofre só o lado ruim sem nem perceber a existência do que é bom. Vem à calhar aquele velho ditado: "Deus dá o frio conforme o cobertor", porque tendo Ele permitido a luta, nos dá também o escape, o refúgio, a salvação.
Só tenho a dizer que Deus é maravilhoso. Porque enquanto há lágrimas que correm o meu rosto, Ele trabalha por mim. Enquanto, à noite, o sono não vem, Ele trabalha por mim. Enquanto eu silencio e meu corpo padece, Ele trabalha por mim. E eu não sei o que está por vir, mas sei que será bom, perfeito e agradável como tudo o que Deus faz. Não que eu o mereça... não que eu seja alguém... simplesmente Ele me vê e me ama muito além do que eu posso entender.
Mas voltando a falar sobre os devaneios, tolices e chatices da vida cibernética, nestes dias em que tenho estado 80% on, percebi o quanto somos todos carentes, bipolares e interdependentes. É incrível como com um olhar um pouco mais atento, pode-se ouvir a voz de Deus através das pessoas e suas formas de expressão. Impressiona ver os "moods" convergentes de pessoas que não têm sequer um amigo em comum. E é na dor do outro que você se apóia, é na sua força que o outro renasce, é na queixa daquele que você nunca vê on que você se encontra, e etc., etc. e tal...
E foi aí que eu vi o cuidado de Deus. Foi neste momento em que eu ouvi a Sua voz. Foi então que o nada que eu entendia e o tudo em que eu pensava se encaixaram e, por um momento, estive livre. Livre para ouvir a voz de Deus.
Quis escrever, compartilhar e não sei ao certo quantos dirão que estou dopada, nem se alguns me levarão a sério. Mas se apenas uma pessoa ler e entender, se um trechinho daqui tocar o coração de alguém (talvez o seu), já valeu a pena.

Tenha uma noite agradável... tenha uma vida feliz. :]


*

Seu Maior Talento: Articulador

Juliana Fernandes Gigante

Este Talento tem a capacidade de encorajar relacionamentos. Ele se sente inteiramente à vontade para estabelecer conexões entre as pessoas. Ao saber que alguém sabe fazer alguma coisa e que uma outra pessoa pode ajudá-lo ou precisa daquele tipo de serviço, imediatamente estabelece o contato com a maior facilidade, sem buscar o menor ganho com isso. Na verdade ele já está profundamente satisfeito com o que realizou. Ajudou duas pessoas ao mesmo tempo. Apesar de confiar nas pessoas, ele entende que tudo precisa estar dentro dos conformes. Para ele é fácil fazer amizades, mas dará preferência para pessoas calmas que atendam a um bom padrão técnico. Ele não teme a aproximação, a intimidade depois de fazer alguns contatos. É confiante e entusiasmado e passa isto para as pessoas. É obsequioso e despretensioso. Este Talento gosta de ajudar e é capaz de ir até o fim naquilo a que se propôs.

Minha vida de acordo com Mr. Big

Fiz isso no fb e achei tão legal que resolvi atualizar aqui! :)



Você é um homem ou mulher? "A Rose Alone"

Descreva-se: "Temperamental"

Como você se sente? "Had Enough"

Descreva o local onde você vive atualmente: "Wild World"

Se você pudesse ir a qualquer lugar, onde você iria? "One World Away"

Sua forma de transporte preferido: "Goin' Where The Wind Blows"

Seu melhor amigo: "Superfantastic"

Qual é o clima? "Static"

Se sua vida fosse um programa de tv, qual seria o nome? "The Whole World's Gonna Know"

O que é a vida para você? "Unnatural"

Seu relacionamento: "Nothing But Love"

Seu medo: "30 Days In The Hole"

Qual é o melhor conselho que você tem a dar? "Love Makes You Strong"

Pensamento do dia: "Lucky This Time"

Meu lema: "Shine"

.

Vida bandida

Como pode um dia de tantos altos e baixos?!

Por um lado, um banana que parece um sol ao me ver... seu olhar, seu sorriso, chegam a ofuscar meus olhos e corar minha face. Tremo diante daquele sentimento que eu não sei o que é.

Daí, tem que aparecer o "whatever"; aquele tudo que virou nada e continua sendo tudo ao mesmo tempo que é nada. E nada muda o nada que é e que vai continuar sendo, sem razão, sem explicação, sem entendimento.
Deveria ser irrelevante, mas é sempre um acontecimento.
Deveria passar despercebido, mas sabemos que não é assim.

Enquanto (súbita e inesperadamente - ainda) espera-se que um reaja, sabe-se que outro é caso perdido.

Ah, e tem o terceiro, o quarto, o quinto... se juntamos todos, não dá um! Que enrascada... --'

Quero algo novo, alguém pra me cuidar... tô tão cansada, sabe. Quero colinhooooooooooooo!!! :'(
Esse frio me deprime. A falta de atitude de quem poderia me interessar me irrita. A saudade me invade por pura carência. E eu continuo sendo a mesma garotinha esperando sabe-se lá o que - SOZINHA.

Vai ver eu mereço, né?... talvez eu procure. Mas, pqp, alguém quebra essa barreira por mim, faz favor???
#prontofalei.
Agora vou dormir... boa noite.

BOLETIM DE OCORRÊNCIA 01 - Tá faltando homem.

Tenho ouvido muitos elogios ultimamente. Eles são ótimos para massagear o ego, mas não têm mudado minha realidade.
Sinto-me cercada de idiotas que querem estar seguros de que não estou com ninguém enquanto algum deles cria coragem de chegar em mim.
Isso desanima a tal ponto, que eu quero mandar todos para o inferno!

Tá faltando homem... homem de verdade, homem que fala grosso, homem que tem atitude, homem que assuma a responsa e encare o compromisso com seriedade. Homem que não sinta vergonha do que sente, do que é, do que faz. Homem que seja direito, tenha conceitos e não titubeie em expressar-se.
Tá faltando homem e isso frustra mulheres. Não mulherzinhas, mas mulheres de verdade... mulheres como eu.

Estamos cansadas... o que é que a gente faz?!
Mudar de time está fora de cogitação - aviso aos pervertidos de plantão. ¬¬

#oremos FERVOROSAMENTE, porque tá tenso, viu! :x

PS: queixa registrada. xD

E se... ?

Cara, eu odeio isso.
O que não foi feito, já era! Pra que remoer o passado?!
Mas eu gosto de solução. Gosto das coisas claras como água... límpidas, ainda que para mostrar toda imperfeição.
Eu sei lidar com o imperfeito... Com o mal resolvido, não!

E é a falta de respostas que me enlouquece, que me entorpece, que me trava.
É o descontentamento com o desfecho que não vi, com o castelo que, quando avistei, no abismo desmoronou.

E eu só me perguntava "o que foi que eu perdi?!"... E até hoje eu não sei... E o não saber me consome.

Deus, ajuda-me no que fazer. Será que é isso um dos empecilhos que afetam minha saúde?!
Tô tão confusa... tão ferida... tão desolada. E ele já não está aqui pra me consolar... faz tempo.

Se eu voltar com essa conversa, o que vai aparecer de gente falando que "quem vive de passado é museu" num tá escrito... mas foi dando ouvidos ao senso comum que eu me meti nessa merda gigante, inclusive, a de não admitir estar doente.

Não dá mais pra tapar o sol com a peneira. Não dá pra aceitar prêmio de consolação só pra não encarar a mim mesma. "O Monstro e a Fuga em Blumenau" voltam à cena... mas, dessa vez, não é pelo Leandro.

Ê, Juju... quando é que tu vai crescer, guria?!
Parece que ouço a tia Tânia me falando do meu "mundinho cor-de-rosa"... me advertindo pra sair dele logo, antes que me magoassem... too late, titia; agora já foi!

E se não foi não é?!
Gostaria de me confrontar sem nenhuma esperança ou desejo de. É aquele medinho, misto com vaidade, orgulho besta de gente idiota! Medo da humilhação mesmo já estando lançada ao chão. What the hell with me?! I don't really know... but I wish I do.

Queria dormir e acordar num mundinho perfeito, naquele dia seguinte que acabou naquela mesma noite com uma notícia surpreendentemente bombástica que não me deixou dormir nas três noites seguintes, que não me deixou apreciar a comida que comia (não queria me alimentar). Nunca antes na história da minha vida (parafraseando o nosso ex-presidente, rs) eu me vi daquele jeito. Nunca estive tão segura e, em seguida, sem chão. O tudo, de fato, tornou-se nada... e eu chorei amargamente.

Já chega de lembrar e recontar. Preciso mesmo dar solução ao meu "causo" de saúde. Por isso, mais uma vez eu peço: MEU DEUS, ME AJUDE!

#oremos.
beiJu***

Mente rasa...

É uma sensação de impotência tão absurda. Queria muito conseguir me concentrar em algo que não fosse esse nada (TUDO) que penso tão constantemente, e que não me deixa dormir, comer, nem produzir algo útil.

Os livros de logística estão aqui, a planilha de auditoria também. Tenho ainda os exercícios do Nelson e as listas de algoritmo. Por que eu não tô conseguindo??? Eu sei que sou capaz!

No trabalho que me exige atenção, tudo era pura tensão... mas não posso me afastar do mundo pra sempre, EU QUERO VOLTAR!!! Mas daí, eu falho, choro e quero descer do mundo... #great! Que raio de pessoa inútil-sentimental-xiliquenta eu sou, hein?!

Só quero ser outra vez. Reter informações, lembrar compromissos importantes, aprender! Contribuir para o mundo com o meu pouco que agora é nada.

Meu ouvido apita, minha cabeça dói, meus membros enfraquecem, meus olhos apagam... mas eu não quero morrer!
Tá osso... e dá medo. Muito medo!

Senhor, ajuda-me!
#bomdia***

Não sou assim, tão acessível... (?!)

Que conversa é essa???
Duas situações recentes, me fizeram ouvir essa não só uma vez... afinal, há algo de errado? O quê?!


CENA 1:
Na praia, no mar, eu conversando com a minha cunhada, dois garotos rondando. Eu nem tinha visto, mas a cunha me advertiu. Não deu outra, em menos de cinco minutos, um dos guris me chama e diz: "- a gente pode conversar?". Entretida e animada na conversa com a Téh, respondi naturalmente: "- Não, obrigada, já estamos conversando." Segundo a cunha, o guri ficou com cara de tacho e soltou um "- Só isso?!" Ouvi o burburinho e, educadamente, virei pra eles outra vez e disse: "- Bom passeio pra vocês!", com aquela cara de panela que só eu sei fazer...
Fiz algo de errado?! Ah, meu, tava muito legal o papo com a @Tehtinelli e eu não queria interromper.


CENA 2:
Saí pra tomar uma água de coco com um dos bananas que se diz a fim de mim. Conversa vai, conversa vem, o guri me diz: "- Você não sabe a vontade que eu tô de beijar você..." Sem titubear, respondi: "- Ah, mas eu não tô com a mínima vontade de beijar você."
Tipo, sinceridade mata?! Eu só falei o que pensava... além do que, beijo não "se pede"! (Embora corra o risco de tomar um empurrão, quem não arrisca não petisca, né?! hehe xD)


Enfim, é por essas e outras que me acusam de "não acessível". O que eu devo fazer, então?! HELP!!! *0*
Não tô desesperada pra arrumar alguém, até porque, minha vida já tem muitas complicações e bastante desafios right now.

Quer somar?! More than welcome! Quer sugar?! Vá ver se eu tô na esquina! #prontofalei

É só um desabafo... mas aconselhem essa amiga, vulgo "encalhada", pra que ela seja uma pessoa melhor, ok?! ;D

bjkitas***

"Meio-homem"

Há dias sinto-me estranha. "Ruminar" meus últimos passos me aterroriza. Acho que eu tô "meio-homem".
Começou com uma memória seletiva. Continuou com a incapacidade de manejar mais de uma tarefa ao mesmo tempo. Culminou na desatenção nunca antes possível.

-Sábado passado: "quero sair, ouvir rock'n'roll e gastar energia. - Vou trabalhar domingo de manhã... dane-se!" E assim, ainda que com convites de gente bonita, interessante e interessada para outros lugares, fiz meu caminho e me debandei pro Stones. (Juliana jamais faria isso há um mês atrás.)
-Segunda-feira: o episódio com o Ricardo, já descrito no post anterior.
-Quarta-feira: tirando as tralhas do porta-malas do carro na intenção de lavá-lo na quinta, encontro o presente de dia das crianças que havia comprado pro Caio (como esqueci disso?!). Blz, sou mulher que termina o que começa e se é do Caio, é do Caio - vamos dar um jeito de entregar.
-Quinta-feira: encontro o Caio na saída da faculdade. Entrego o presente e quero mais é ir pra casa (de saco cheio!). A reação do guri fez surpreender, parecia mesmo uma criança feliz, boba e entusiasmada com o presente - adorou e agradeceu muito! Mas e daí?! Depois de ver a cara daquela mina, peguei um asco tão grande dele, que nem todo enternecimento do mundo me faria ficar *sighs* naquele momento. Tava cansada e queria cama. Pois o garoto me começa a conversar... --' Preocupada com o Douglas que tava pra ligar, olhando toda hora pro carro e pensando em nada, tudo que eu ouvia da boca do Caio era "bláblábláblá... bláblábláblá"... graças a Deus, passou um colega dele, a chuva começou a dar sinais de que ia cair e eu aproveitei a brecha. (Quando foi que eu fiquei assim, tão "whatever"?!)

Minhas amigas mais desencanadas estão preocupadas. A Talita, ontem, disse estar assustada, pois nunca pensou me ouvir falar assim. Enfim, quando foi que eu surtei, hein?!

Sei que minha essência é de uma guria bobinha, romântica, inocente e carente. Chorona, mas sorridente. Sempre prestativa, dedicada, mesmo quando nos dias ardidos com aquele humor ácido-sádico-negro que só eu tenho. Onde eu fui parar, meu Deus???

Eu cansei de ser troxa!
Como eu sempre dizia pro Ricardo quando ele vinha com aquele papinho de "você é tão linda, tão inteligente, eu não mereço você", acho que vou aprender a ser feia e burra pra ver se a coisa funciona... ah, meu, que droga de mundo injusto!
E eu não sei o quanto ainda se prolongará esse comportamento desregrado, revoltado e inconseqüente da minha parte, mas eu acho que eu não tinha a menor idéia de que ia dar nisso apertar o tal "botão do PHoda-se!"... e o pior é que agora o ctrl+z não funciona! xO

Que Deus tenha misericórdia de mim.

:*

Eu sou o máximo. :)

Estou num daqueles momentos em que me apaixono perdidamente por mim mesma.
Na busca de respostas pras escolhas alheias, me deparo com uma pessoa linda, inteligente, capaz, íntegra, zelosa, prestativa, compreensiva, paciente, transparente, enfim, alguém que pode e quer ainda crescer muito, mas ainda assim, já é completa hoje.
Como não se apaixonar por mim?!

A maior certeza que tenho nessa vida é a de que serei a melhor esposa e a melhor mãe do mundo ever!!! Essa é a minha vocação e eu a cumprirei com perfeito louvor. Por isso, começo construindo relacionamentos com a mesma dedicação que desejo mantê-los ao longo da vida.

Respeito, confiança. Dedicação, disposição, decisão. AMOR.

Há de ser muito idiota alguém que me "joga fora" como esses dois últimos panacas o fizeram. E eu hei de convir que não me vejo melhor que eles, uma vez que sabendo de tudo isso, não consigo evitar o sofrimento pelo último.

Contudo, se não sofresse, não seria humana. Seria apenas uma imagem acima de todos, imaculada e inalcançável. Não é esse o meu desejo. Não é isso o que sou.
Sou tão igual quanto singular. Sou tão compreensiva quanto errante. Sou tão real quanto inconstante... mas quanto ao que sinto, sou intensa, leal e irredutível. Eu me dôo, eu sirvo. Não apenas participo das realizações como um retrato na parede ou uma paisagem qualquer; eu faço o que estiver ao meu alcance pra que o sonho se torne realidade, minha maior satisfação é fazer alguém feliz.

Se me usam ou me abusam, eu choro. Choro como um bebê. Não consigo entender o outro. A partir do saber, me foco na razão - cruel e covarde, de uma sociedade que não sabe amar... e forma monstros como aqueles que parecem só ter entrado em minha vida pra me magoar.

No fundo, todos querem o mesmo: ser amado. Prova disso é que não fui apenas deixada, fui trocada. E a culpa não é minha que não tenham me amado. Sequer chega a ser deles que não contentaram-se com o que tinham e foram "sassaricar" por aí. Perderam a melhor parte. Cada qual na sua vez.

O Caio?! Ah, o Caio... Qualquer um seria "prêmio de consolo" depois dele, caso realmente tivesse o valor que eu pensei que tivesse. #FAIL

E assim, minhas tentativas frustradas de viver um amor duradouro e construir uma vida feliz com e para alguém que me ame, tentam me fazer desistir de ser quem sou. Mas eu sou forte. Muito mais do que imagino.
Como a fênix renasço e com amor prossigo.
Um dia, o Deus do Céu atenderá também esta minha oração. =)

Preocupante.

Preciso falar com o Caio o quanto antes.
Teoricamente, já tenho sua resposta. Se fosse importante, já teria me respondido... ou ao menos me procurado.
Quantas voltas e perdidos tenho que me dar pra não procurá-lo; quantas coisas faço pensando nele; e embora ainda não me sinta apaixonada, sei que ajo como tal, pois tenho apego, ou como ele diz, vínculo.
A bomba de chocolate ainda está na geladeira. O Red Bull, na bolsa térmica. E, na memória, impulsos contidos; vontades espontâneas reprimidas; demonstrações de afeto censuradas.
Não há mais doçura. Não há mais mimo. Frieza...
Não quero sofrer. E não vou.

Difícil.

Não entendo porque as pessoas jogam umas com as outras... Talvez o Ricardo esteja certo, sou boazinha demais.

Às vezes, sinto-me um alienígena, sabia?! E tenho que aguentar todo mundo me dizendo o que eu devo fazer, que do meu jeito não vou conseguir nada... enfim, quem disse que quero alguma coisa?!
Acho que a discrepância aqui incide não sobre o que quero, mas como eu quero.

Se tem uma coisa que eu respeito é o direito constitucional que todos têm de ir e vir. E quem me conhece sabe disso. Meu, não vou dar uma de difícil pra conquistar seu ninguém!
Não sou difícil. Ao contrário, estou aqui pra facilitar, ajudar, suportar quem quer que esteja comigo, sou assim, zelosa, cuido, e daí?! Num gostou?! Dá unfollow!!!

O grande problema é que só depois, quando desencano, as pessoas percebem que falo sério quando digo "quando eu quero, quero; mas quando eu não quero...".

E que se dane se alguém "se aproveitar" desse meu jeito "dada", quem mais vai perder no fim das contas, é o tonto que me fizer de tonta - acredite!

Enfim, amo ser quem sou, e quem quer que me tenha, terá tudo.
Tudo a seu tempo... não tenho pressa, só quero que seja completo. =]

Certeza!

Sabe aquela certeza de que você é definitivamente o melhor que pode ser hoje?! Acordei com ela. :)

Eu sei que vou chorar, mas antes vou sorrir. E depois, chorar outra vez, e então sorrir. Que importa?! Que é a vida se não essa roda-gigante, onde quando pensamos tocar o céu, descemos?!

Sei que se for me preocupar, vou ter muito trabalho com isso. Não tô a fim de ter trabalho, tô a fim de ser feliz! E que se dane o mundo, e que se dane tudo, só me importa saber que meu Deus me ama e minha família está bem... porque eu sorri. =]

Quanto tempo perdemos brigando por coisas tão pequenas... Quanto tempo e energia gastamos sabotando a nós mesmos... Quantos aborrecimentos somamos nos esquecendo quem somos... Quanta vida perdida nas desconfianças... Quanta felicidade desperdiçada nas incertezas.

Precisamos mesmo disso?!

Auto-análise

Tenho pensado muito no que difere entre o que somos e o que as pessoas pensam que somos.
Tenho estado curiosa, e as vezes até ansiosa, por saber o que pensam de mim, o que sou pra quem me vê de fora.

Minha mãe diz que sou difícil.
Meu pai diz que sou mais chata que o chato (ele).
A Cuê diz que sou exigente.
O Lu diz que sou muita responsabilidade.
O Fa diz que sou a "Green-Tinted Sixtie's Mind" do Mr. Big.
O Kió diz que sou assustadora.
Que sou, afinal?!

Sou extremamente intensa. Insaciavelmente carente. Quando eu quero, eu quero - e quero agora! E ao mesmo tempo que quero esperar uma ação das pessoas em relação à mim, me traio pelo mau hábito de fazer as coisas acontecerem e não saber esperar que elas aconteçam.

Sou um tremendo paradoxo. Simples e incompreensível. A certinha indisciplinada. Fácil e complexa. Preciso de tão pouco pra ser feliz... Tudo pra mim tem solução, ainda reconhecendo que nada seja tão ruim que não possa ser piorado. Enfim, e eu ainda me pergunto: o que acham de mim?!

Não sou do tipo que faz média. Não sei ser metade. Sou inteira. Sou completa. Sou eu mesma mesmo quando prefiro não ser.

Não tenho grandes ambições... Só quero amar e ser amada, desejar e ser desejada, querer e ser querida, proteger e ser protegida, cuidar e ser cuidada, admirar e ser admirada, respeitar e ser respeitada, compreender e ser compreendida... posso ser o melhor, fazer coisas inacreditavelmente incríveis. Sou tão capaz quanto eu sequer posso imaginar; sinto e logo existo. Quem me tiver, terá tudo - o resto, a gente constrói.

Vou parar por aqui na esperança de que alguém ainda encare tamanho texto. Mas a reflexão continua... e eu ainda quero saber: o que pensam a meu respeito?!
Pessoas são o que há de mais importante no mundo e dentre as coisas que mais valorizo estão os relacionamentos. Quem ama valoriza o que o outro valoriza, e qual é a minha essência senão o amor?!

Obrigada, Deus, por me fazer tão "complicada e perfeitinha"! :)

Depô

O Caio é o tudo e o nada. O porra-loka e o nerd. Aquele cara com quem eu falo de tudo e sempre tem outra coisa pra falar. Aquele que me faz mais ouvinte que tagarela. Aquele que me intimida e me deixa à vontade pra ser eu mesma ao mesmo tempo. Aquele por quem eu não posso me apaixonar, pois perderia o controle - e eu odeio perder o controle... mas fazer o quê, se eu adoro o Caio?!
Adoro sua companhia, o modo como me explica as coisas, o quanto me diverte e faz sorrir... =D. Admiro sua personalidade, seus valores, sua disciplina (e também a INdisciplina... rs), sua inteligência, seu esforço e mais um montão de coisa que eu nem sei transcrever.

Cara, tô f****a, né?! E agora?! Pra onde eu corro?! =P rs

--- " --- " --- " --- " --- " --- " --- " --- " ---

Nada sobrepõe o bem que me faz, Caio. Obrigada. Muitíssimo obrigada! ;D