20 dias de agonia...

... e depois de todo esse tempo, vimos uma luz no fim do túnel. Testemunhas deram informações de terem visto o carro circulando em São Bernardo do Campo esta semana, o que nos encheu de esperança novamente. Por isso, contamos mais uma vez com a divulgação, o apoio e a solidariedade de todos que imaginam a dor de perder um bem conquistado e cuidado com tanto carinho e dedicação.

Como já comentamos, é um veículo de exposição, que estava sempre em encontros e eventos do meio. Pertence ao meu namorado desde de dezembro de 2006 e temos por ele muito apreço, assim que queremos muito recuperá-lo, preferencialmente, inteiro. Para isso, dependemos de informações e ações rápidas!

Caso vejam este fusca 69, verde folha, em qualquer lugar, não hesitem em acionar a polícia e/ou nos contatar. Acreditamos que as placas tenham sido trocadas, mas estejamos atentos, é um veículo que chama à atenção.

Agradecemos a todos que nos têm ajudado e, otimistas, desejamos que o desfecho dessa história seja encontrar o carro muito em breve e compartilhar nossa alegria com vocês! ;)

#oremos

E se... ?

Cara, eu odeio isso.
O que não foi feito, já era! Pra que remoer o passado?!
Mas eu gosto de solução. Gosto das coisas claras como água... límpidas, ainda que para mostrar toda imperfeição.
Eu sei lidar com o imperfeito... Com o mal resolvido, não!

E é a falta de respostas que me enlouquece, que me entorpece, que me trava.
É o descontentamento com o desfecho que não vi, com o castelo que, quando avistei, no abismo desmoronou.

E eu só me perguntava "o que foi que eu perdi?!"... E até hoje eu não sei... E o não saber me consome.

Deus, ajuda-me no que fazer. Será que é isso um dos empecilhos que afetam minha saúde?!
Tô tão confusa... tão ferida... tão desolada. E ele já não está aqui pra me consolar... faz tempo.

Se eu voltar com essa conversa, o que vai aparecer de gente falando que "quem vive de passado é museu" num tá escrito... mas foi dando ouvidos ao senso comum que eu me meti nessa merda gigante, inclusive, a de não admitir estar doente.

Não dá mais pra tapar o sol com a peneira. Não dá pra aceitar prêmio de consolação só pra não encarar a mim mesma. "O Monstro e a Fuga em Blumenau" voltam à cena... mas, dessa vez, não é pelo Leandro.

Ê, Juju... quando é que tu vai crescer, guria?!
Parece que ouço a tia Tânia me falando do meu "mundinho cor-de-rosa"... me advertindo pra sair dele logo, antes que me magoassem... too late, titia; agora já foi!

E se não foi não é?!
Gostaria de me confrontar sem nenhuma esperança ou desejo de. É aquele medinho, misto com vaidade, orgulho besta de gente idiota! Medo da humilhação mesmo já estando lançada ao chão. What the hell with me?! I don't really know... but I wish I do.

Queria dormir e acordar num mundinho perfeito, naquele dia seguinte que acabou naquela mesma noite com uma notícia surpreendentemente bombástica que não me deixou dormir nas três noites seguintes, que não me deixou apreciar a comida que comia (não queria me alimentar). Nunca antes na história da minha vida (parafraseando o nosso ex-presidente, rs) eu me vi daquele jeito. Nunca estive tão segura e, em seguida, sem chão. O tudo, de fato, tornou-se nada... e eu chorei amargamente.

Já chega de lembrar e recontar. Preciso mesmo dar solução ao meu "causo" de saúde. Por isso, mais uma vez eu peço: MEU DEUS, ME AJUDE!

#oremos.
beiJu***

Mente rasa...

É uma sensação de impotência tão absurda. Queria muito conseguir me concentrar em algo que não fosse esse nada (TUDO) que penso tão constantemente, e que não me deixa dormir, comer, nem produzir algo útil.

Os livros de logística estão aqui, a planilha de auditoria também. Tenho ainda os exercícios do Nelson e as listas de algoritmo. Por que eu não tô conseguindo??? Eu sei que sou capaz!

No trabalho que me exige atenção, tudo era pura tensão... mas não posso me afastar do mundo pra sempre, EU QUERO VOLTAR!!! Mas daí, eu falho, choro e quero descer do mundo... #great! Que raio de pessoa inútil-sentimental-xiliquenta eu sou, hein?!

Só quero ser outra vez. Reter informações, lembrar compromissos importantes, aprender! Contribuir para o mundo com o meu pouco que agora é nada.

Meu ouvido apita, minha cabeça dói, meus membros enfraquecem, meus olhos apagam... mas eu não quero morrer!
Tá osso... e dá medo. Muito medo!

Senhor, ajuda-me!
#bomdia***

Imagine

"... Imagine all the people

Living life in peace

You may say

I'm a dreamer..."

Detesto ser tão incompreendida. Ser julgada duramente como algo que não sou. Dói na alma... me dilacera... e eu queria não me importar.

Amo meu trabalho... detesto trabalhar fins de semana, mas se for o que tem pra hoje, blz.

Estou cansada... mas não quero parar.

Todo mundo tem problemas, por que eu tenho que ser tão fraca?!

Estou farta de mim mesma, alguém quer trocar de lugar aí?

Não quero aceitar que tô mal, mas crises e falhas me provam o contrário a cada instante. Não tenho mais forças pra lutar contra mim mesma... meu corpo pede socorro. Tenho medo - muito medo.

Ao menos, descobri que não sou, nem preciso ser egoísta. Preciso apenas cuidar de mim.

Minha motivação? Um sem número de pessoas que me amam tanto que eu nem faço idéia... sou muito grata, Deus, pelas lindas flores que puseste em meu jardim. Te amo, Pai!

Amo vocês, pessoas! sz*

beiJu***

"Egoísmo não é viver à nossa maneira, mas desejar que os outros vivam como nós queremos."

(Oscar Wilde)

"Meio-homem"

Há dias sinto-me estranha. "Ruminar" meus últimos passos me aterroriza. Acho que eu tô "meio-homem".
Começou com uma memória seletiva. Continuou com a incapacidade de manejar mais de uma tarefa ao mesmo tempo. Culminou na desatenção nunca antes possível.

-Sábado passado: "quero sair, ouvir rock'n'roll e gastar energia. - Vou trabalhar domingo de manhã... dane-se!" E assim, ainda que com convites de gente bonita, interessante e interessada para outros lugares, fiz meu caminho e me debandei pro Stones. (Juliana jamais faria isso há um mês atrás.)
-Segunda-feira: o episódio com o Ricardo, já descrito no post anterior.
-Quarta-feira: tirando as tralhas do porta-malas do carro na intenção de lavá-lo na quinta, encontro o presente de dia das crianças que havia comprado pro Caio (como esqueci disso?!). Blz, sou mulher que termina o que começa e se é do Caio, é do Caio - vamos dar um jeito de entregar.
-Quinta-feira: encontro o Caio na saída da faculdade. Entrego o presente e quero mais é ir pra casa (de saco cheio!). A reação do guri fez surpreender, parecia mesmo uma criança feliz, boba e entusiasmada com o presente - adorou e agradeceu muito! Mas e daí?! Depois de ver a cara daquela mina, peguei um asco tão grande dele, que nem todo enternecimento do mundo me faria ficar *sighs* naquele momento. Tava cansada e queria cama. Pois o garoto me começa a conversar... --' Preocupada com o Douglas que tava pra ligar, olhando toda hora pro carro e pensando em nada, tudo que eu ouvia da boca do Caio era "bláblábláblá... bláblábláblá"... graças a Deus, passou um colega dele, a chuva começou a dar sinais de que ia cair e eu aproveitei a brecha. (Quando foi que eu fiquei assim, tão "whatever"?!)

Minhas amigas mais desencanadas estão preocupadas. A Talita, ontem, disse estar assustada, pois nunca pensou me ouvir falar assim. Enfim, quando foi que eu surtei, hein?!

Sei que minha essência é de uma guria bobinha, romântica, inocente e carente. Chorona, mas sorridente. Sempre prestativa, dedicada, mesmo quando nos dias ardidos com aquele humor ácido-sádico-negro que só eu tenho. Onde eu fui parar, meu Deus???

Eu cansei de ser troxa!
Como eu sempre dizia pro Ricardo quando ele vinha com aquele papinho de "você é tão linda, tão inteligente, eu não mereço você", acho que vou aprender a ser feia e burra pra ver se a coisa funciona... ah, meu, que droga de mundo injusto!
E eu não sei o quanto ainda se prolongará esse comportamento desregrado, revoltado e inconseqüente da minha parte, mas eu acho que eu não tinha a menor idéia de que ia dar nisso apertar o tal "botão do PHoda-se!"... e o pior é que agora o ctrl+z não funciona! xO

Que Deus tenha misericórdia de mim.

:*

A vida é como a neblina...

O que é a vida?!

É um tão curto espaço de tempo que num piscar de olhos já se foi.

Hoje, perdemos um amigão. Uma pessoa tão querida, que... *sighs*

Eu sou estranha. Não gosto de ir em velório ou enterro de pessoas próximas. Gosto de lembrar da vida, da pessoa e não do defunto. Se um amigo perde alguém, blz, eu vou pra confortar. Mas se eu perco o amigo, não consigo me mover.

O Japa era um novo amigo, posso dizer... mas era muito alegre, muito pra cima, enfim, daquelas pessoas que enchem o ambiente com sua presença espirituosa e feliz.

A FATEC inteira chora... meus amigos mais próximos choram... eu choro.

A essa mesma hora, há exatamente uma semana, cruzei com ele no corredor da FATEC. Falamos rapidamente do trabalho de Administração Financeira e, naquela mesma noite, ele teve um AVC. É muito inacreditável, cara... e dói muito saber que hoje ele se foi pra sempre.

Que Deus console a família e a Andréa. Minhas orações são por eles agora. Perdoem-me por não comparecer. Eis aí uma de minhas maiores fraquezas...