Recomeçar

Há muito não escrevo aqui... mas não pensem que é por não pensar. Talvez, seja por estar pensando demais.
Submergida não apenas em projetos e problemas pessoais, o corre-corre de uma vida "desesperada" tem me consumido não apenas o tempo, mas também a disposição pra escrever. Acho que eu gostaria de um leitor de pensamento que transcrevesse tudo o que se passa aqui nessa mente que só pensa em nada enquanto pensa em tudo o tempo todo - hiperatividade mental?! o.O
Enfim, poderia falar de mil coisas, mas quero falar do nosso drama pessoal na busca pelo par, nos desencontros, na dificuldade do desapego e no medo de seguir em frente.

Primeiro de tudo, vale comentar que tá difícil pra todo mundo: homens e mulheres. Especialmente para aqueles que já alcançaram a maturidade de querer apenas um alguém, estão naquele momento em que tudo o que se quer é constituir uma família e levar uma vida pacata e feliz. Os valores estão cada vez mais invertidos, depreciados, subvertidos. Logo, quem ainda guarda o seu, acaba sendo incompreendido e, às vezes, até ridicularizado por uma maioria de cabeças ocas!
Há aqueles que, já com seus pares, vêem-se em um momento diferente, onde as expectativas do outro não condizem com as suas. Alguns prolongam o sofrimento, insistem em bater numa parede esperando que ela vire uma porta (parafraseando Coco Chanel). É muito difícil deixar passar. Às vezes, queremos que passe num momento, e no momento seguinte tentamos agarrar novamente o que pensávamos querer deixar passar. Pode dar certo... ou não.
Sou meio bruta: prefiro que se foi, já era. A gente sofre logo, supera logo e segue em frente. Afinal, tentar colar cristal não dá um bom resultado, saca?! Se pôr água, vai vazar. E qualquer um que olhar saberá que foi quebrado: nunca que a colagem ficará tão perfeita quanto o vaso era antes da queda.
Seguir em frente é sempre difícil. Lembro-me que quando terminava um namoro, tinha preguiça (sim, PRE-GUI-ÇA) de começar de novo. Ah, conhecer a pessoa, apresentar família, amigos... que porre! (#jugigantefacts! rs*) Mas, um dia, percebi que era melhor seguir em frente que patinar na vida. Sempre pensava o que bem disse Jorge Vercilo em uma de suas músicas: "[... ] meus amores de antes, todos tornaram-se pontes [...]". Sim, porque sempre leva-se algo de uma relação, por mais traumática que seja. Não é possível que não se aprenda nada, afinal, a vida muda. Certamente, você não é 100% a mesma pessoa que era antes de conhecer aquela pessoa. Igualmente, não será 100% a mesma pessoa que era antes, nem durante o relacionamento, depois que esta pessoa se for. Sinceramente, espero que você seja melhor.
Aprendi que é necessário se amar antes de amar o outro. Observe as sábias palavras de Cristo: "amar a Deus sobre todas as coisas e ao próximo COMO A TI MESMO". Demorei pra aprender, quebrei muito a cara, mas valeu a pena. Pessoas boas foram deixadas pra trás. Cada uma cumpriu a sua missão em minha vida, e eu espero ter cumprido a minha na vida delas. Saliento ainda, que quando falo em relação/relacionamento aqui, não me refiro apenas a namoro, mas a todas as relações/relacionamentos que construímos ao longo da vida. Ao amigo da faculdade, ao primo que foi mais próximo que um irmão, ao colega de trabalho... todos que passam por nossa vida, de fato, deixam e levam alguma coisa (Charles Chaplin), não seja leviano, seja humano! ;)

#ficaadica.

Boa noite!

Namoro

Não sei se é do Jabor ou não e nem sou muito fã de seus textos (quer fakes ou não), mas este foi recebido por e-mail e veio bem a calhar. #ficaadica

NAMORO

Na hora de cantar todo mundo enche o peito nas boates, nos bares, levanta os braços, sorri e dispara: ´eu sou de ninguém, eu sou de todo mundo e todo mundo é meu também´.

No entanto, passado o efeito do uísque com energético e dos beijos descompromissados, os adeptos da geração ´tribalista´ se dirigem aos
consultórios terapêuticos, ou alugam os ouvidos do amigo mais próximo e reclamam de solidão, ausência de interesse das pessoas, descaso e rejeição.
A maioria não quer ser de ninguém, mas quer que alguém seja seu.

Não dá, infelizmente, para ficar somente com a cereja do bolo - beijar de língua, namorar e não ser de ninguém. Para comer a cereja é preciso comer o bolo todo e nele, os ingredientes vão além do descompromisso, como: não receber o famoso telefonema no dia seguinte, não saber se está namorando mesmo depois de sair um mês com a mesma pessoa, não se importar se o outro estiver beijando outra, etc, etc, etc.
Desconhece a delícia de assistir a um filme debaixo das cobertas num dia chuvoso comendo pipoca com chocolate quente, o prazer de dormir junto abraçado, roçando os pés sob as cobertas e a troca de cumplicidade, carinho e amor.
Namorar é algo que vai muito além das cobranças. É cuidar do outro e ser cuidado por ele, é telefonar só para dizer bom dia, ter uma boa companhia para ir ao cinema de mãos dadas, transar por amor, ter alguém para fazer e receber cafuné, um colo para chorar, uma mão para enxugar lágrimas, enfim, é ter ´alguém para amar´.. Somos livres para optarmos! E ser livre não é beijar na boca e não ser de ninguém. É ter coragem, ser autêntico e se permitir viver um sentimento...

Fica cada vez mais difícil...

... e não é que a gente dificulte. E nem que não estejamos dispostas. É que simplesmente não há reciprocidade.

Pra mim, o sucesso de qualquer relação consiste no querer. Posso ter zilhões de conceitos e um esteriótipo perfeito em mente, mas se eu quiser aceitar um tranqueira, aceito e pronto. (Faz-se acontecer...)
A parte mais engraçada disso tudo?! PODE REALMENTE DAR CERTO!!! rs

A questão é que ninguém mais se arrisca... e, como já dizia o Caio: "quem não arrisca, não petisca"! =P

Daí, fica nessa meleca: um monte de babaca babando ovo, e a gente dando sopa por aí... WTF??? ô.O

Sinceramente, eu não entendo. O que há de errado, afinal?! Onde foram parar as pessoas de verdade?! Tem horas que eu me sinto vivendo "O Show de Truman", saca?... Puta coisa estranha.

E mais estranho ainda é estar um frio desses e eu aqui, escrevendo nessa joça em vez de estar com alguém, "namorandinho"... #putafaltadesacanagem ¬¬

E se... ?

Cara, eu odeio isso.
O que não foi feito, já era! Pra que remoer o passado?!
Mas eu gosto de solução. Gosto das coisas claras como água... límpidas, ainda que para mostrar toda imperfeição.
Eu sei lidar com o imperfeito... Com o mal resolvido, não!

E é a falta de respostas que me enlouquece, que me entorpece, que me trava.
É o descontentamento com o desfecho que não vi, com o castelo que, quando avistei, no abismo desmoronou.

E eu só me perguntava "o que foi que eu perdi?!"... E até hoje eu não sei... E o não saber me consome.

Deus, ajuda-me no que fazer. Será que é isso um dos empecilhos que afetam minha saúde?!
Tô tão confusa... tão ferida... tão desolada. E ele já não está aqui pra me consolar... faz tempo.

Se eu voltar com essa conversa, o que vai aparecer de gente falando que "quem vive de passado é museu" num tá escrito... mas foi dando ouvidos ao senso comum que eu me meti nessa merda gigante, inclusive, a de não admitir estar doente.

Não dá mais pra tapar o sol com a peneira. Não dá pra aceitar prêmio de consolação só pra não encarar a mim mesma. "O Monstro e a Fuga em Blumenau" voltam à cena... mas, dessa vez, não é pelo Leandro.

Ê, Juju... quando é que tu vai crescer, guria?!
Parece que ouço a tia Tânia me falando do meu "mundinho cor-de-rosa"... me advertindo pra sair dele logo, antes que me magoassem... too late, titia; agora já foi!

E se não foi não é?!
Gostaria de me confrontar sem nenhuma esperança ou desejo de. É aquele medinho, misto com vaidade, orgulho besta de gente idiota! Medo da humilhação mesmo já estando lançada ao chão. What the hell with me?! I don't really know... but I wish I do.

Queria dormir e acordar num mundinho perfeito, naquele dia seguinte que acabou naquela mesma noite com uma notícia surpreendentemente bombástica que não me deixou dormir nas três noites seguintes, que não me deixou apreciar a comida que comia (não queria me alimentar). Nunca antes na história da minha vida (parafraseando o nosso ex-presidente, rs) eu me vi daquele jeito. Nunca estive tão segura e, em seguida, sem chão. O tudo, de fato, tornou-se nada... e eu chorei amargamente.

Já chega de lembrar e recontar. Preciso mesmo dar solução ao meu "causo" de saúde. Por isso, mais uma vez eu peço: MEU DEUS, ME AJUDE!

#oremos.
beiJu***

Competição

A vida, cada vez mais, exige que sejamos competitivos. Ser melhor que o outro é uma meta pessoal, íntima e por vezes sem escrúpulos. Mas qual o sentido?!

Se eu for melhor que meu namorado, que ganho com isso?! Não continuo sendo um simples ser humano, ainda cheio de defeitos e cometendo erros banais e ridículos dia após dia?!
E se eu ganhar mais que o meu pai?! Vou deixar de ser filha dele, vou ter mais autoridade na minha casa, vou ter mais conhecimento e experiência de vida que ele, vou merecer mais respeito dos outros?!
O fato de eu ser mais bonita que minha amiga, me faz ter mais e melhores namorados que ela?! Aliás, que é ser bonito?! Isso é tão relativo...
Caso eu vença meu irmão numa discussão, isso significa que sou dona da razão?!
Mas é claro que não!

Tem horas em que o menor parece maior e vice-versa. Quando pensamos crescer, parecemos encolher. O máximo que damos, não corresponde ao mínimo que almejamos.

Seres pequenos, inconscientes de sua pequenez e fragilidade. Mergulhados na vaidade de uma inteligência que ainda não possuímos... cegados pelo eu-sábio que talvez nunca venhamos a ser.

E no pouco que somos, não reconhecemos o muito que avançamos. E quando percebemos, nos envaidecemos demasiado, pensando, ainda que por um só segundo, ser melhor que outro alguém.
Não reconhecemos a luta da labuta que vai dentro de cada um. Só quem carrega sua própria vida, sabe o peso que esta tem...

Falar é fácil, difícil é ser eu.

Te entender é difícil, te julgar é o que sei fazer.

Por isso, sinto-me tola toda vez que o desejo de competição se move dentro de mim. Competir com quem?! A vida é sempre soberana... e lutar contra o que tem que ser, é muita burrice.
Competir contra quem se ama, quer seja amigo, irmão, parente ou namorado, é tolice... o perdedor sempre é você - pelo simples fato de já ter-se deixado vencer (pela competição).

Imagine

"... Imagine all the people

Living life in peace

You may say

I'm a dreamer..."

Detesto ser tão incompreendida. Ser julgada duramente como algo que não sou. Dói na alma... me dilacera... e eu queria não me importar.

Amo meu trabalho... detesto trabalhar fins de semana, mas se for o que tem pra hoje, blz.

Estou cansada... mas não quero parar.

Todo mundo tem problemas, por que eu tenho que ser tão fraca?!

Estou farta de mim mesma, alguém quer trocar de lugar aí?

Não quero aceitar que tô mal, mas crises e falhas me provam o contrário a cada instante. Não tenho mais forças pra lutar contra mim mesma... meu corpo pede socorro. Tenho medo - muito medo.

Ao menos, descobri que não sou, nem preciso ser egoísta. Preciso apenas cuidar de mim.

Minha motivação? Um sem número de pessoas que me amam tanto que eu nem faço idéia... sou muito grata, Deus, pelas lindas flores que puseste em meu jardim. Te amo, Pai!

Amo vocês, pessoas! sz*

beiJu***

"Egoísmo não é viver à nossa maneira, mas desejar que os outros vivam como nós queremos."

(Oscar Wilde)

Retrato de uma vida perfeita

Saímos de casa às 5h20. Te deixo no trabalho e vou pra ALu.
Meio-dia - tô indo pra casa; hora de dormir um pouquinho pra mais tarde fazer o jantar.
15h é sua turn: te busco no trampo, então banho e cochilo - como você merece! Mas, antes, rola um lanchinho, né?! :)
Enquanto dorme, eu preparo o jantar.
Logo jantamos e é hora de estudar.
Depois?! Depois a gente vai festar!!! \o/
[ Porque a nossa vida é linda ALWAYS e é assim que é. ] ;D

Obrigada, Deus!
* paz que excede todo entendimento *

O Monge E O Executivo

Acabei de terminar esta leitura que tive que literalmente me conter para não terminar em um único dia. Foram 25 dias na tentativa de absorver ao máximo todo conhecimento e crescer com este livro que me pareceu fantástico desde o início. Explico: tenho sofrido constantemente de perda da memória recente, por isso, preciso ler, "ruminar", ler e "ruminar", para que a raiz do valor agregado não seja superficial e, logo, seque e morra.

Compartilharei umas poucas frases das inúmeras que me tocaram:

"... comportamento é escolha."

"... amar não é como você se sente em relação aos outros, mas como se comporta em relação aos outros."

"Quando nos comprometemos a concentrar atenção, tempo, esforço e outros recursos em alguém ou algo durante um certo tempo, começamos a desenvolver sentimentos pelo objeto de nossa atenção, ou, em outras palavras, nos tornamos "ligados" a ele. (...) Ficamos presos a quem prestamos atenção, com quem passamos tempo ou a quem servimos."

"... às vezes sinto uma alegria tão absolutamente indescritível quando me dou aos outros, que egoisticamente fico querendo servir mais!"

"Alegria é satisfação interior e a convicção de saber que você está verdadeiramente em sintonia com os princípios profundos e permanentes da vida."

"Servir aos outros nos livra das algemas do ego e da concentração em nós mesmos que destroem a alegria de viver."

Sem mais, deixo vocês com um grande abraço e uma vontade absurda de gritar: EU AMO VOCÊS, pessoas que me cercam de perto e de longe!!! Cada um é essencial, indispensável e insubstituível.
beiJu***

Não se apaixone por mim.

Ontem, encontrei o Ricardo. Eu ia dar aquele "oi" e continuar andando, mas ele chamou e me fez parar. Não falamos muita coisa, mas eu também não prestei muita atenção.
Cara, é muito estranho!!! Sabe o que é alguém te amar tanto, tanto, tanto que o olhar da pessoa te faz literalmente tremer?! Esse tonto me ama assim! =/
Os olhos dele brilham, mas brilham de uma maneira constrangedora... ele me olha como se eu fosse o ser mais perfeito na face do universo, me olha com ternura, me admira, me olha com amor.
Só que ontem isso foi muito ruim. Eu não o amo mais. Senti medo... apesar de tudo o que passei pela falta de hombridade desse cara, senti medo de machucá-lo, de ferí-lo de alguma forma, enfim, me senti muito mal e, admito, por um momento eu quis sinceramente correspondê-lo.
Por outro lado, penso que não deveria mais falar com ele. Deveria ter mantido aquela proibição de ele me dirigir a palavra imposta antes dele viajar e quando da minha decisão convicta pelo Caio.
Sei que ele é o mesmo banana de quando eu me apaixonei por ele. Sei que não mudou e não penso que vá mudar. Sei que pra ele, manter-se por perto e sabendo um pouco da minha vida, embora não suficiente, é tudo o que pode tentar agora. E sei que nem todo amor do mundo mudaria a falta de atitude de alguém tão fragilizado emocionalmente pela vida. Ao contrário, isso o apavora. É o querer não querendo, entende?!
Pobre Ricardo... que roubada!

Sempre quis que alguém me amasse como vejo, sinto e tenho certeza de que o Ricardo me ama. Mas hoje, sei que se não há atitude, de nada vale.
Talvez ele tivesse uma chance, mas ele nunca vai tentar pra saber. É fraco demais.
Esforçar-se determinadamente pra me conquistar, ser a pessoa certa e atentar-se aos detalhes, o ajudariam muito; mas ele não o fará.

Ainda assim, aquele olhar me molesta. Ainda assim, sinto-me injusta. Uma injustiça que não existe... eu não escolhi deixar de amá-lo.

E é por tudo isso, e por ter uma fila de gente que só quer me usar,  que eu decidi que não quero ninguém. Não agora. Tô sem cabeça pra relacionamentos, até mesmo nos de amizade tenho "chutado o balde"... esse stress tá me matando, e eu só queria recomeçar. Ir embora daqui: um novo lugar, um novo emprego, um novo começo, uma nova realidade. Mas eu sou inconstante... e eu sei que quereria voltar.

Enfim, não se apaixone por mim, pois eu não quero ninguém. É sério.

Don't get me wrong.

Sabe aquela saudade estranha de que eu falei outro dia?! Agora parece fazer todo sentido.
Falo como se tivesse morrido... não espero ver mais... não há volta. (Digo, houve ida?! rs)

É muito difícil viver a vida sem ser mal interpretado em algum momento, por alguma pessoa. Humanos, com nossos defeitos e preconceitos, limitamos o bem que o outro nos faz. Fazemos o mal que não queremos, e o bem que queremos não fazemos (Rm 7:19). Amamos com tanta "prisão de ventre" que tornamo-nos frágeis e assinamos gratuitamente nossos atestados de "falíveis" (ou seria "falidos"?). 

Onde está a convicção?! Seria ela algo momentâneo e passageiro?

Não. Ela apóia-se na decisão. E enquanto não decidirmos ser felizes, provaremos com mediocridade uma vida que Deus, com seu imenso e perfeito amor, nos proporciona a cada novo e todo dia.

Chega de máscaras, chega de farsas! É hora de crescer... é hora de ser! Completa e intensamente... perfeita imperfeitamente. (;

Unforgiven II

A única música do Metallica que conheço e que eu nem sabia ser do Metallica. Martelando em minha cabeça enquanto eu voltava da lanchonete com meu pãozinho de cada dia:

"(...)

What I've felt

What I've known

Turn the pages

Turn the stone

Behind the door

Should I open it for you?

Yeah!

What I've felt

What I've known

Sick and tired

I stand alone

Could you be there

'Cause I'm the one who waits for you

Or are you unforgiven too?

(...)"

Sei ter essa música em algum dos meus CDs, mas jamais senti vontade de ouvi-la ou pensei nela em um momento qualquer.
Uma vez de volta à minha mesa, procurei na net pra saber de quem é e qual surpresa não tive. Como se não bastasse a banda, ler a letra na íntegra me fez chorar.
Conclusão: meu subconsiente fala inglês melhor que eu, viu... CERTEZA! rs

Btw, acho que perdoei, sim, o Caio...
Se tem algo que sabemos a meu respeito é que sou bastante impulsiva e que tal impulsividade muitas vezes me cega. Contudo, ao "baixar o sangue", sou bastante complacente e analiso a situação de forma equilibrada, sem favoritismos ou partidarismos. Portanto, convenhamos, pra realidade do Caio, não houve qualquer absurdo em sua conduta.
Quem me conhece, sabe bem minha forma de "julgar" os outros. Sempre que me deparo com algo inesperado da parte do outro, tento me colocar em seu lugar e pensar não apenas em "o que eu faria nessa situação?", mas sim no que eu faria nessa situação se eu fosse ele - com sua bagagem, seus valores e seu ponto de vista. Enfim, acho que está claro aqui que os do Caio são bem diferentes dos meus.

Como bem disse o Fa, eu sou a típica garota bem-resolvida do século XXI: bonita, inteligente, experiências internacionais, fala 3 idiomas, carro do ano, frequenta bons lugares; enfim, tudo isso até que parem pra conversar comigo e descobrem que penso, vivo e sonho como uma moça dos anos 40. Belo paradoxo, não?! rs

Aliás, por falar em paradoxo, vejam só: o CAIO era Carinhoso, Adorável, Interessante e Observador - esses foram os motivos que me fizeram ficar com ele; o CAIO se mostrou Cretino, Aproveitador, Interesseiro e Oportunista - que lixo de gente, não?!
Prefiro pensar que na realidade ele seja uma confusão dos dois, e que um dia ele será o melhor que pode ser plenamente. Não creio que tenha mentido (ou modificado a verdade, como costuma dizer) 100% do tempo que esteve lá. NINGUÉM ENGANA TODO MUNDO O TEMPO TODO. Um dia, ele se encontrará.

Pois é... e depois de sofrer tudo o que eu tinha pra sofrer, vejo que o pior já passou. E o melhor do Caio eu vou levar pra sempre comigo.

Obrigada, Deus!

NÃO DEIXE O AMOR PASSAR

Quando encontrar alguém e esse alguém fizer seu coração parar de funcionar por alguns segundos, preste atenção: pode ser a pessoa mais importante da sua vida.
Se os olhares se cruzarem e, neste momento, houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta: pode ser a pessoa que você está esperando desde o dia em que nasceu.
Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for apaixonante, e os olhos se encherem d’água neste momento, perceba: existe algo mágico entre vocês.
Se o primeiro e o último pensamento do seu dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coração, agradeça: Deus te mandou um presente: O Amor.

Por isso, preste atenção nos sinais - não deixe que as loucuras do dia-a-dia o deixem cego para a melhor coisa da vida: O AMOR.

(Carlos Drummond de Andrade)